Mãos no fogo.

2009-10-13T19:12:00.005Z

Deveriam ser punidos os que provocam faísca no coração de quem não pretendem atear chama ou fogo.

Sim, o amor é confuso e não há alegorias que lhe façam jus.

2009-06-13T00:15:00.003Z

Não podemos mudar o que não reconhecemos.
Não podemos reconhecer o que julgámos nunca ter visto.

2009-06-08T06:39:00.004Z

Hoje faço-me à vida, disse eu.

Mas só mais daqui a bocadinho.

2009-05-24T10:58:00.010Z

Não tens como saber que o melhor dia da tua vida vai ser o melhor dia da tua vida.
Os dias que tu pensas que vão ser bons, nunca são tão bons quanto tu imaginaste que seriam.
São os dias normais, os que começam normalmente - esses são os dias que acabam por ser os melhores.

A manhã acorda-a entre duetos de claridade e sombra, uma dança entre o sol e as nuvens que lhe causa enxaquecas e um feitio matinal de poucos amigos. Sai da cama com preguiça, procura o roupão de olhos semi-cerrados. Embrulha-se no branco quente felpudo, penteia o cabelo com os dedos e espreguiça-se. Está a pensar como hoje não tem nada para fazer, como o telemóvel está silencioso, tal qual a casa, parecendo ambos suster a respiração - ou o que poderiam ter dela. Senta-se na beira da cama e pensa nos amigos que perdeu, se foi que os teve. Suspira uma tristeza tão forte e palpável que a poderia dizer felpuda, à tristeza. Causa-lhe enxaquecas e um feitio matinal de poucos amigos, essa forte tristeza, numa dança entre as memórias e as expectativas - ou o que pôde ter delas. Vai arranjar-se sem disposição para se demorar frente ao espelho, debaixo do chuveiro que a serpenteia de jactos de água fortes, determinantes jactos de água. Apanha o cabelo acima da nuca, calça uns chinelos de andar por casa. Há um silêncio na casa que não baila com o sol nem com as nuvens, quase felpudo porque tão real e palpável. Vai sentar-se na mesa da sala, onde livros abertos a esperam, ordenando exercícios por resolver e declarando teoremas a estudar. Está a pensar como hoje não tem nada para fazer, vai entregar-se aos livros porque não tem mais a quem. Sentada, cruza as pernas, cai um chinelo de andar por casa. Parece suster a respiração, como a casa e o telefone silenciosos. Está para suspirar a tristeza, forte e felpuda, quando tocam à campainha. Deve ser o carteiro, vai descalça abrir a porta. O trinco de segurança só lhe dá sete centímetros de abertura e nesses sete centímetros aparecem pétalas amarelas, um círculo castanho que as une. Um girassol, na abertura entre a parede e o alcance do trinco de segurança - míseros sete centímetros. Quer espreitar para quem enverga a flor como a um fantoche, mas não consegue porque as pétalas amarelas bailam um pólen alegre na sua frente. Ri-se, um riso alto que rompe o silêncio da casa, respira o ar sustento, a dança entre o sol e as nuvens e as expectativas são agora de um amarelo dançante. Do outro lado da porta, envergam a flor como a um fantoche, falam uma voz fina e doce, pelo girassol-marioneta:
- Posso entrar, posso posso?
Do lado de dentro da porta, no lado descalço e felpudo, um riso irrompe a enxaqueca e a tristeza. Solta o trinco de segurança, cumprimenta-o com um beijo longo, demorado. Abraçam-se, unidos como pétalas e a felicidade é de um amarelo vivo, um amarelo dançante. Descalça, esquecida da tristeza e dos amigos que não soube fazer ou manter, chora uma felicidade amarela, viva:
- Voltaste.
- E não vim sozinho.
Dá um passo para a direita e revela o Labrador cor de mel, cor de pele. Sentado, obediente e sonolento, o pobre inclina o focinho para a esquerda, parece cumprimentar a descalça de queixo caído.
De queixo caído, ela não crê que ele tenha voltado. De queixo caído, ela não crê no girassol, no Labrador cor de mel e de pele. De queixo caído, ela não chega a dizer que o ama, que teve saudades imensas e se perdeu na ausência triste, felpuda, porque as palavras se recusam a abandonar o peito. Nele, dançam felizes as memórias e as expectativas, o sol espanta nuvens para longe, muito longe.
Baixa-se e aproxima-se do canino. Faz-lhe uma festa e ouve o tilintar da coleira. Surpresa, roda a chapa que o cão traz ao pescoço, para a poder ler sem os reflexos do sol. Os reflexos dos seus olhos, brilhando.
- Marley, lê em voz alta. Frisou cada sílaba, como se pudesse provar o nome que anuncia.
- Como o do filme.
- Porque o nosso amor sempre foi como os dos filmes.
- Sabia que ias perceber porquê.
- Sabia que ias voltar.
- Não parto mais. Agora sou só eu, tu e o Marley.
Parece sonolento, o Marley. Olha o girassol com curiosidade e atenção. Aproxima focinho da flor e tenta come-la. Ele olha-a com atenção e curiosidade, força a sua voz quente num timbre fino e cómico:
- Podemos entrar? Podemos, podemos?
Sorrindo, ela abre a porta para trás e a casa respira um perfume sereno, saúda o Marley que ladra com os móveis, os livros da sala que vai destruir em poucas noites. O telefone toca e ela não vai ver quem é. Está, descalça, a suspirar a felicidade cor de girassol que sente. Que vive e respira, tão palpável quão real. Despede-se das enxaquecas e do mau humor matinal, aquele de poucos amigos, e beija a tarde no pescoço dele. Ama-o no sofá, sob o olhar atento e sonolento cor de mel, cor de pele. É o melhor dia da sua vida mas não chega a dizê-lo porque as palavras se recusam a abandonar o peito. Nele, dançam felizes e solenes baladas, tantas quantos os dias que irão partilhar um amor assim, felpudo.

Não reconheces o melhor dia da tua vida até estares bem no meio dele.
O dia em que te comprometes com algo ou alguém.
O dia em que partes o teu coração.
O dia em que conheces a tua alma gémea.
O dia em que te apercebes que não tens tempo que chegue, porque queres viver para sempre.
Esses são os melhores dias - os dias perfeitos.

2009-04-26T21:42:00.002Z

Inês, estou aqui.
Mãos no fogo, por ti.

2009-04-25T22:25:00.006Z

Silêncio, falo eu agora.
Vamos pensar devagar, senta-te lá. Vou gesticular com as mãos, abri-las quando quiser dar ênfase à coisa e mexe-las depressa, revolvendo círculos invisiveis nos meus pulsos, quando quiser despachar essa parte - estamos entendidos?
Silêncio que quem fala agora sou eu.
Estás sentado e endireito as costas. Estou pronta para discursar, levanto as mãos ao nível dos teus olhos claros: Ela não é para ti. Tenho as mãos tão abertas, dedos dispersados na frente da tua cara mesmo depois das palavras se terem materializado na frase que julgo não teres ouvido. Vou dizer de novo e acrescentar porquês improvisados, uns mais que outros. É provável que não vejas a minha cara agora: Ela não é para ti. As mãos estão de novo muito abertas, tão que é provável que nem me vejas, dedos dispersados na frente desses teus olhos claros. Inclinas a cabeça, se ouviste não percebeste e esperas porquês mais ou menos improvisados, vou rolar muito os pulsos agora. Revolvo círculos que não podes ver porque não estão lá, mas o revolver dos meus gestos bem podiam concretizar uns quantos. Estarás tu a pensar na quantidade de circunferências que eu poderia criar em vez de ouvires porque é que eu sou melhor que ela? Já sei, isto não se faz, não me olhes com esse olhos - silêncio que estou eu a falar. Sinto-me um bocadinho a enganar-te, como quando mostro um chocolate ao meu sobrinho mais novo para ele me ajudar a pôr a mesa, mesmo quando já estava a pensar dar-lho. Quando lho mostro abro as mãos e digo: Vais pôr a mesa para a tia. Ele inclina-me a cabeça desanimado e eu revolvo as mãos num discurso rápido e improvisado, explicando que só há chocolates para sobrinhos bem comportados, mesmo quando já estava a pensar dar-lho. Já sei, não se faz. Estou a mostrar-te o chocolate: Ela não é para ti - abro-te muito as mãos. Conheço o teu desânimo por semelhante ao do meu querido sobrinho, deixo descair os ombros em derrota. Porque é que não aceitas os meus porquês? Só há chocolates para meninos bem comportados e eu não posso estar contigo se gostas dela - não vês que ela não é para ti?!
Sento-me ao teu lado, os ombros descaem quase ao nível dos joelhos e seguro a cabeça entre as duas mãos muito abertas. O meu chocolate és tu e não mereço porque não sou bem comportada, já sei. Quebras o silêncio com um beijo no meu ombro. Olho-te e tens as mãos muito abertas: Quem me dera que o meu coração pensasse como a minha cabeça - e então serias tu para mim. Falas por detrás de dedos dispersos na frente dos meus olhos escuros, mal te vejo.
Sorrio amarga e desanimadamente: Eu sei.
Dou-te a mão e fecho-a entre os teus dedos com força. És já crescido e não te quero enganar. Se a amas, com o coração e não com a cabeça, vai atrás dela. Desprende-te destes meus dedos cerrados e enganadores, o meu discurso mais ou menos improvisado, e conquista-a como um galã, com esses teus olhos claros e essa cabeça inclinada, sorrindo amarga e desanimadamente. Não vás pôr a mesa, toma lá o chocolate, só porque a tia gosta muito de ti.
Percebes e beijas-me o ombro. Vou já, tenho tempo, dizes-me. Estamos entendidos, aceno.

2009-04-20T20:21:00.007Z

Escrevi-te uma carta e não ta soube entregar. Podia abrir-ta na frente dos olhos e irias recuar frente a tais rabiscos. Assustar-te-ia ver que a minha letra, sempre tão grande e gorda, fosse agora miudinha, quase nervosa, rasurada. Não me tentes ensinar coisas da vida, dessa puta estou eu cheia. Não me segures os palavrões, termos calões continuam a ser palavras, não eras tu que dizias que tinha eu um dom com elas? Não me tentes ensinar coisas da vida quando assassinaste a minha.
Escrevi-te uma carta e rasguei-a antes de ta saber entregar. Falava-te do amor, eu sei que desse já estás tu cheio. Cheio dele, ele cheio de ti. Pulsa-te nas artérias, o amor que sussurras aos ouvidos dela como sussurraste aos meus, faz tempo. Não me venhas falar do tempo, desse estou eu cansada. Deixou os filhos na beira do prato, esse Deus atroz, e devorou-me a mim nas horas mortas. Estendi-te os braços, suplicando, baixei-te a cabeça e tu viraste-me costas porque novos caracóis te dão a conhecer o vento, esse que me esbofeteia a cara em tom de despedida.
Escrevi-te uma carta como se fosse o vento, esbofeteando-te em tom de despedida. Falava-te da vida, numa caligrafia pequena, rasurada e miudinha até, quase nervosa. A vida, a minha, a que mataste quando sussurraste juras de um amor a caracóis que não os meus. Sei que dessa puta estás tu cheio, a vida.. Mas se te deitas com uma, és capaz de saber ler sobre outra, não é, meu amor? Deixa-me falar-te de sarcasmos e ironias, esbofeteando-te palavras como sinas e não palavras como dons.

2009-04-19T15:48:00.002Z

Tenho o corpo marcado de tinta que não gastei em cada palavra que queria escrever.

[Porque ainda não perdeste a fé (em mim), Joana.]

2009-04-19T12:13:00.004Z

Olhas-me desorientado. Quero dizer-te que o desconcerto dos teus olhos é o mesmo do meu peito e que não tem mal. Pouso a mão no teu peito, chamo por ti quase em surdina. Piscas os teus olhos desconcertantes para o meu peito e fazes-me perguntas difíceis. Volto a chamar por ti quase em surdina, a minha mão está agora no teu pescoço. Beijas-me quase fervorosamente. O mesmo fervor com que quase me perdi quando te conheci. Eu também não sei, não me faças perguntas difíceis. Estamos abraçados e os nossos olhos desconcertam perguntas difíceis, sabemos lá nós. Os meus braços em volta do teu tronco tremem, seguras-me as mãos e queres-me dizer que não tem mal. Sei lá eu.. Sei tão pouco, na tua companhia. Sei que os teus olhos são desconcertantes para o meu peito, que te quero beijar com o fervor com que me perdi na primeira noite. Sei que te quero dizer que não tem mal porque me sinto tão bem contigo, abraçada a um carinho que exalas em cada palavra doce. Não me perguntes de onde vem o carinho, não sou boa com perguntas difíceis. Chamas-me quase em surdina, piscas os teus olhos e puxas-me mais para ti.
Não vou fazer perguntas difíceis, quero lá eu saber! Enquanto te tiver na minha companhia, nos meus braços tremendo e no meu peito desconcertado, estou eu muito bem e, para já, isso basta-me.

2009-04-15T10:46:00.004Z

Se me visses hoje, como viste tantos hoje dos meses que passaram por nós como multidões apressadas, irias abanar a cabeça e fitar o chão. Sei que não és apologista da libertinagem, não evocas aos céus a minha pressa de viver, como eu uivo aos deuses. Não quero que penses que não me custa, seguir um rumo que não aprovas, mas já é tempo de soltar amarras e voar com os hoje que passam por mim como multidões apressadas. Reparas como não disse "nós" e fitas o chão abanando a cabeça. Quero segurar-te no queixo, levantar-to e, encarando-te nos olhos, explicar-te porque escolhi os deuses, a libertinagem, a pressa de viver. Não quero que penses que não me custa, seguir um rumo sozinha. Cada passo que dou olho por cima do ombro a ver se me olhas também, se estás por perto a incentivar-me como a um bebé. Às vezes a tua ausência, meu amor, dói-me tanto que corro, só para não ter de olhar para trás e ver que o meu rumo agora começou onde o nosso acabou, outrora. Ainda te lembras em que trilho ficamos? Porque eu sei - aquele escuro como breu e amargo como figo bolorento. É já tempo de soltar amarras e pedir aos deuses caminhos onde reine a luz, o travo quente e doce que é a vida. Não és apologista das minhas metáforas ousadas, da minha língua que já não te pertence mais.
Desculpa-me por ainda me encantar mas não saber o caminho de regresso. Sou libertina e filha dos deuses, corro sem olhar para trás e se não te sei explicar é porque acho que não irias entender, de qualquer das formas. Custa-me ir sozinha mas há multidões que me esperam com uma ânsia apressada, como os hoje que não vou mais deixar passar - eu, e não nós, bem sei.
Vê para lá das metáforas ousadas, da língua que já não te pertence mais e vive, meu amor, vive! Vive para lá de mim, é já tempo...

2009-04-12T23:05:00.007Z

Trocamos olhares demorados, os teus olhos claros atentam no escuro dos meus. Falam contigo, passam-te a mão pelo braço e não descuras postura - as tuas costas direitas e o teu rosto fitando o meu. Tens os braços em cima da mesa mas os cotovelos fora, como manda a boa educação, falas pausadamente quando falam contigo, mas propositadamente mais tarde porque te demoras no meu olhar, nos meus olhos escuros e no meu rosto fitando o teu. Falas pausadamente quando falam contigo mas é o meu rosto que fitas, não sei se é assim que manda a boa educação mas sei do que o desejo ordena, por vezes. Vezes houve em que me piscaste o olho, tão sossegada e disfarçadamente que apenas eu reparei, fitava o teu rosto demorada e atentamente. Os teus olhos claros e a tua boca são os teus pontos fortes, não sei se já te disseram, alguém que falasse o que o meu olhar te dizia, naquela bonita noite em que trocamos olhares demorados. Falam comigo, puxam-me o braço e faço-me de difícil, vou conversar com outros olhos e outras bocas, que não os teus pontos fortes, atento no teu olhar que me segue os movimentos. Demoro-me nos passos, friso curvas caminhando, há um sorriso que enaltece no teu rosto e só eu reparo que a boa educação foi embora, está agora lá o desejo, sorrindo com uma certa malícia. Forças uma atitude mais descontraída, atiras o braço para trás de outra cadeira, de alguém que fala contigo e a quem tu respondes pausadamente, sorrindo com malícia a curvas que já sabes sem ver.

Vou voltar para o teu lado, ceder aos olhos claros e à boca que me rezam ordens do desejo, demorar-me no teu olhar e piscar-te o olho sossegada e disfarçadamente. Vais sorrir mais ainda, com maior malícia, deixar de prestar atenção quando falam para ti - a boa educação foi embora. A tua mão, pousada na mesa, vai-se desviando na direcção da minha e dois dos teus dedos longos tocam os meus, sossegada e disfarçadamente. Tremes, qual miúdo apanhado a fazer uma qualquer asneira e eu seguro-te a mão, sussurro-te um piropo. Não sei se foi um sorriso que então enalteceu no teu rosto, mas vi a malícia com os meus olhos escuros - boa noite boa educação, bom dia desejo.

2009-04-05T20:09:00.008Z

Apago o cigarro com a ponta do sapato, caminho serpenteando. Não me perguntes onde vou porque não te quero mentir, nem sequer te questiones se vou ter com alguém porque não te quero caído em mentiras. Quantas vezes te disse que era complicada, problemática? Não te devias ter deixado seduzir pelo enigma, o cariz misterioso do meu nariz que mexe quando falo, como o de um coelho animado - oh, não devias.. Não me olhes com essa cabeça inclinada, tentando decifrar o meu caminhar serpenteando, adivinhar-me os passos. Quantas vezes te disse que não sou de relações, quantas? Complicado, problemático, bem sei. Estás anos com uma mulher que decide, numa noite clara e fria, levantar-se da mesa de jantar, a dois, e fumar um cigarro à porta de casa, sozinha.

Vê-la apagar o cigarro com a ponta do sapato, caminhar serpenteando até ao fim da rua, horizonte da vista. A silhueta curva e a mulher, com quem estás há anos, não olha para trás, meneia o cabelo duas vezes, rodando a cabeça num movimento fugaz e que te deixa ver a sua nuca nua como nunca antes tinhas reparado, em tantos meses. Estás confuso, queres insultá-la de complicada, problemática, berrar-lhe que se saracoteia como uma vagabunda, chamar-lhe de puta barata, mas calas-te e inclinas a cabeça.

Imagino como deves estar revolto nos anos que juntos passamos, nas fotografias em que os meus braços circundam o teu pescoço e se abraçam um no outro no teu peito, o meu rosto junto do teu sorrindo e as que insistentemente me tiravas quando distraída, cozinhando para ti ou tomando banho de espuma, esperando-te no quente e macio da água quente. O quente e macio da minha pele, a que devoravas como se nunca a tivesses provado antes, a que te deliciava como se da primeira vez. Só posso imaginar, meu pobrezinho.

Esperas que pare, que do fundo da rua te chame e te sussurre que afinal não quer ir embora, tem frio e te ama, a puta barata. Vê-la caminhar serpenteando, onde raio ela pensa que vai pondo um pé à frente do outro, como se numa linha desfilasse?! Não se lembrará das mil e uma noites passadas em delírios foliões, as confidências que tinham pelo telefone quando ele trabalhava fora, os banhos de espuma partilhados, como a água quente e macia se confundia com a pele dela ou como as maçãs do seu rosto ruborizavam com sussurros indecorosos? De certo não se lembrará, estarei sonhando?!

Viro a esquina, não paro de caminhar como se numa linha desfilasse. Não me perguntes onde vou porque não te quero mentir mais. Não te questiones se vou ter com alguém porque não te quero mais caído em mentiras. Afinal, eu avisei-te que não sou de relações e, no final de contas, até que ponto podes conhecer uma pessoa, meu pobrezinho?!

A noite, fria e clara, cede lugar ao dia e ele continua esperando-a no fim da rua, horizonte de vista.

Iludiste-me nesse teu cariz misterioso, és complicada e problemática, vagueias como uma vagabunda, daquelas putas baratas, mas eu amo-te e quero-te de volta - cá te espero, mulher, que um dia cansas-te dessa vida boémica como ontem te cansaste desta nossa vida.

2009-03-29T19:52:00.004Z

Recebi este desafio/meme de Pensamentos Rascunhados e tem o objectivo de darmos-nos a conhecer melhor a quem nos lê. Resolvi aceitar, há muito que não respondo a desafios - Obrigada meu bem.

. Quando e porquê resolveu criar o blog?
Este blog surgiu em Junho de 2007 e não foi o meu primeiro mas foi a primeira vez que partilhei um espaço destes com alguém, e alguém bem especial - a Inês. Resolvemos criar um blog até sem saber qual o propósito de ter um partilhado, mas pela experiência lá ficou. Ganhou corpo, pelos meses fora, e já esteve fechado - reabriu há uns mesitos porque ainda nos é importante - pelo menos para mim é. Reencontramo-nos aqui nos mais sentidos sentimentos, nos desabafos mais tresloucados e punhamos, muito resumidamente, mãos no fogo uma pela outra.
. Depois de o blog ter entrado no ar, o que lhe dá mais satisfação nele?
Poder escrever sem restrições, reservas ou nervosismos. Dá-me satisfação saber que vou ter sempre um espaço aqui, um sítio onde posso vir traduzir as loucuras que sinto, a vontade tão súbita de escrever que tantas vezes tenho. Depois, dá-me gosto saber que alguém se importa, gosta e se identifica. E então sei que não fiz um blog em vão. Fi-lo por mim e traduziu-se noutras pessoas, e dá-me gosto sabê-lo.
. Quais os assuntos que mais gosta de postar?
Todos têm um cunho pessoal, porque vistos por mim (ou pela Inês) e não por qualquer outra pessoa. Pessoalmente, tenho queda para postar textos sobre o amor..
. Porque deu este nome ao seu blog?
Demos este nome ao blog porque em tempos a Inês disse alto e bom som que punha as mãos no fogo por mim, e achei reciproco ao ponto de partilharmos um espaço com esse mesmo nome, essa mesma expressão. Punha as mãos no fogo por ti, Inês.
. Já teve algum problema com comentários?
Até hoje não, bem pelo contrário! Os comentários têm sido sempre um incentivo, uma força.
. Algum blogueiro(a) que admire?
Ultimamente tenho estado mais atenta ao universo da blogosfera e a escrita de certos «blogueiros» atinge-me ao ponto de haver uma cumplicidade com as suas palavras. Obrigo-me a referir a Joana David, a Tânia Couto, a Mariana Sousa, a Beatriz Cró e a Ana Moreira - pois acompanho sempre as suas palavras e comovo-me (sempre) pelo caminho.

Perguntas sobre a autora:
Nome Joana Isabel Ferreira Mendes
Onde mora Porto
Comprometida (Já) não
Um mês Dezembro
Um ano 2008
Uma estação Verão
Uma flor Girassol
Uma matéria Fogo
Um passatempo Fotografia
Um desporto Volley ou Ténis
Um herói O meu super-herói preferido, secreto
Um livro O Deus das Pequenas Coisas
Uma música "To build a home"
Um programa Anatomia de Grey e caixa de lenços de papel
Uma mania Dormir sempre do mesmo lado, sempre na pontinha da cama
Uma profissão Cardiologista
Uma coisa importante Ver a minha mãe sorrir
Um sonho Fazer voluntariado
Um amor Oh, um amor.. Marco André Pinto.
Uma paixão Por antiguidades!
Um desejo Não ter nódulos na tiróide malignos
Adoro Café e abracinhos
Odeio Desilusões e sopa de canja
Amigos Os que ficam
Um lugar Os bancos de Sta Catarina
Uma cidade Florença
Uma peça de roupa Sapatos ou t-shirts
Um defeito Orgulho
Uma virtude Determinação
Um doce Crepe de chocolate e banana
Uma frase «Gosto muito de ti, Joana.»

Desafio todos os interessados!

2009-03-27T19:42:00.003Z

Hoje deveria ter sido um dos dias mais áureos da minha vida. Devia ter celebrado, devia ter dado um salto tão grande que largaria a carteira e devia ter dado abraços imensos. Senti que era o meu dia mas que todos o festejavam por mim e eu limitava-me a assistir.
Hoje deveria ter sido um dos dias mais áureos da minha vida, até me disseram que estava feliz, porque tudo me corria perfeitamente bem. Perfeita, a minha vida.
Não soube perceber porque não foi, então, um dos dias mais áureos da minha vida. Porque não celebrei, porque não saltei nem larguei a carteira nem abracei imensamente. Disseram-me que estava feliz, porque deveria estar, e eu não sentia nada e estranhei - não soube perceber.

Em casa, no escuro, entendi. Então, chorei, choro.
Em casa, no escuro, a minha vida não é perfeita e ninguém vê - porque é escuro. E porque é escuro, e estou em casa, choro sozinha - ninguém vê.
Eu já percebi. Queria que entendessem também - parem lá de cerebrar, eu quero que entendam! Que entendas.

2009-03-25T20:15:00.005Z

Kuchibiru to kuchibiru me to me to te to te
Kami-sama wa nanimo kinshi nanka shitenai
aishiteru aishiteru aishiteru

Para que só percebas tu.
(E quem tiver google e pesquisar a tradução, descobrir de que anime
é e ficar um bocadinho nostálgico, como eu fiquei
quando estive a ouvir isto. :D)

2009-03-25T14:29:00.006Z

Encontrei um! Não me demorei mais nos lençóis e quase me esqueci que escrevi "blogue" em vez de blog numa dissertação sobre a "Internete".

2009-03-23T22:39:00.002Z

Inês, preciso de um (bom) motivo para me levantar de manhã. Por favor.

2009-03-19T19:34:00.002Z

Quero que me ames no sofá, como quando chovia muito lá fora e eu não queria ir conhecer o mundo.
Chegava a casa e corria as cortinas todas, não queria ver como chovia lá fora e o mundo era um sítio desinteressante, chato e húmido - estragava-me o cabelo. Vinha irritada e ficavas sentado assistindo à cena - eu correndo cortinas largas pela casa fora, reclamando de um mundo que não queria conhecer porque chovia muito e o meu cabelo estava uma desgraça para poder sair à rua. Rias-te, sentado. E, sentado, amavas-me. Esperavas que me acalmasse, com as cortinas corridas, e baixasse os braços derrotada, lamuriando um cabelo em desgraça porque chove muito amor. Levantavas-te para ligar o aquecimento - em casa era sempre Verão. Voltavas-te a sentar, olhando-me de cabeça inclinada. Sorrias, tão subtilmente que quase nem se notava - sorriso disfarce nesse teu rosto amigável por si só. Carinhoso, brindável, acolhedor. Como a casa que agora começava a aquecer como uma máquina a vapor, condensando o ar e secando-me as roupas derrotadas. Braços caídos procurando os teus, Dá-me um beijo. Ama-me no sofá, chove muito e eu não quero conhecer o mundo.
Nem por uma vez hesitaste, lembro-me bem. Davas-me um beijo, amavas-me no sofá. A casa evaporava o nosso amor, condensava a paixão que nasceu num sofá entre cortinas largas corridas e que nunca conheceu a chuva.
O amor que só conheceu o mundo quando nele da chuva só existiam poças, lembranças derrotadas. A paixão que fez ser Verão o ano todo, em casa. Em mim, meu amor.

Quero que me ames no sofá, como quando chovia muito lá fora e eu não queria ir conhecer o mundo. Afinal, nem por uma vez hesitaste, lembro-me bem.

2009-03-18T18:06:00.006Z

A manhã branca interrompe-lhe o sono sem pedir licença. Espreguiça-se nos seus braços longos, acorda-lhe as pestanas ainda pintadas de um negro-noite. Quer levantar-se apenas quando tiver descoberto o sentido de ver, uma outra vez, o sol interrompendo o sono sem pedir licença. O mesmo sol que, não sei se amarelo se cor de lâmpada, não se detém nas persianas semi-abertas, semi-fechadas.
Ela adormecera com alguém e acordara sozinha, sabe-o. Não se assusta nem procura bilhetes. Não vai olhar o atendedor de chamadas e esperar ver piscando um número qualquer, um 1 que seja, ouvindo "Desculpa querida, volto para tomar pequeno almoço contigo". Não vai confirmar que levara tudo que lhe pertencia consigo, o blazer escuro, os boxers às riscas - e que deixara a carteira dela onde ela a pousara na noite passada, entre brindes e beijos frescos como a manhã que interrompe o seu sono sem pedir licença. Não iria chorar, como tantas outras vezes, a dor de um corpo solitário e um cheiro a perfume de homem pela casa, nem quando visse que o filho da mãe teve a lata de beber leite directamente do pacote e deixá-lo fora do frigorífico. Os homens são como bichos de hábito, não a iria surpreender.
Queria levantar-se só quando percebesse porque se deita tentando amar bichos, em vez de acordar amando-se a si própria.
Espreguiçou-se com o sol três anos depois.

2009-03-16T19:32:00.002Z

'Tá bem.

2009-02-22T14:50:00.008Z

Aluguei aquele apartamento por cima daquele café que frequentas todos os fins de tarde. Foi a minha pequena vitória, rodar chaves e ouvir o ceder da fechadura, abrindo-se porta para o meu apartamento. O meu apartamento - aquele, por cima do tal café que frequentas, pelo fim da tarde. Procurei lá emprego, a D.Júlia disse que tinha boas hipóteses porque tenho pernas altas e um sorriso bonitinho. Talvez o vejas, mais as minhas pernas altas, quando te servir o café curto que habitualmente pedes, todos os fins de tarde.
Mas é um apartamento jeitoso: tem um quarto com espaço que baste para mim e os meus vestidos cintados, um quartinho de banho aos mosaicos e espelhinhos aqui e acolá, onde já moram os meus vernizes, o meu secador e todas as escovas de cabelo que domem o meu cabelo crespo. A sala e a cozinha são uma divisão só, de porta corrida para a entrada onde alguém deixou uma gaiola velha vazia. Uma antiga empregada do café que frequentas, de pernas altas, sorriso bonitinho e amiga de família da D.Júlia, possivelmente. Talvez uma amante tua, que te trouxesse à cama de ferro do quarto e te amasse nos espelhinhos aqui e acolá, divagando sobre a gaiola deserta da entrada.
Hoje a minha mãe mandou-me de encomenda um livro de receitas e um bilhetinho agrafado: "Tola por pensar que te vais dar bem nesse buraco. O teu maior desafio vai ser entenderes-te com tachos, colheres e afazeres. Boa sorte". Suspirei, pousando o verniz vermelho que envergava como um espadachim de guerra. Abri o livro, procurei um prato fácil, prático, bom. E daí que talvez não, antes um bolo. De oferenda, para quando entrar no café que frequentas, por baixo da minha cozinha, enquanto pedes café curto e te presenteio com as minhas pernas altas, o meu vestido cintado e o meu sorriso bonitinho. Tenho boas hipóteses, diz a D.Júlia. E a minha mãe já me desejou boa sorte, enganou-se foi no desafio.
Serás a minha pequena grande vitória e ouvir-te-ei ceder, abrindo coração a um amor fácil, prático, bom.

O pássaro voou, não é mistério para ninguém.

2009-02-19T18:29:00.003Z

Era preferível arrancares-me um braço a dentada. Doía, mas depois passava e eu sabia o que fazer para parar o desconforto.
Agora isto? Isto não passa, não posso fazer nada, não sei fazer nada.
Queres ceder aos desejos carnais com outras pessoas? Estás à vontade. Queres acabar com o vinho que temos em casa? Tens todo o meu apoio. Queres drogas, queres voar, desaparecer, morrer um bocadinho, tudo? Faz tudo.
Mas no fim do dia, quando estiveres cansado da tua vida boémia, deita-te ao meu lado. Só comigo, sem pensar em mais nada. Sem me esquecer.

Sê-me, no minimo, leal.

2009-02-17T19:51:00.003Z

Berras o meu nome e pisco os olhos de susto.
- Ouviste alguma coisa do que te disse?
Inclino a cabeça e ouves o meu melhor esforço:
- Qualquer coisa sobre o telefonema dela?
Resignas-te à minha distracção e explicas a historieta de novo. Proferes não mais que sete palavras, e sete somente, e já não te oiço de novo. Não me preocupa que percebas que não te escuto tanto quanto apavoro por pensar que te podes ver nu na minha testa, na minha mente. Beijas-me e agarras-me coxas contra o mesmo muro onde agora falas uma linguagem que não faço por entender ou ouvir sequer. Os teus lábios mexem-se em versos mais expressivos na minha imaginação, onde a minha língua conhece a tua sem termos de contar fábulas ou contos. Tremo, de pavor.
- Estás a prestar atenção?
Preciso de um esforço maior, arregalo olhos e zelo por uma mais-valia:
- Sim, ela disse-te que só podia estar contigo prá semana.
Acenaste, chateado. Surpreende-me a minha capacidade para reter o que dizes, mais do que a resposta dela.
- Achas normal?
- Não, não acho!
Aliás, nem acho mesmo! Deveria estar concentrada no que desabafas, gesticulando, em vez de imaginar prodígios nessas mãos, uivos nesses lábios anunciando versos expressivos.
- Não acho nada normal!, reforço. A este ponto, já não sei quem repreendo.
- Posso contar contigo então?
Estaremos ainda a falar do mesmo? As tuas mãos de novo, as tuas ancas nas minhas, folgando uivos expressivos.
- CLARO, que pergunta!
Piscas-me o olho e despedes-te, Até Logo.
Não pode ser, penso. Não, não acho nada normal, mas mal não me faz.

2009-02-17T18:59:00.004Z

A Marianinha (de "peaceful melodies") e a Tani (de "Pensamentos Rascunhados") desafiaram-me pra isto do Meme, um desafio de regras muito simples:

«Você diz 9 coisas aleatórias a seu respeito, não importando a relevância.Tendo de ter 6 verdades e 3 mentiras. Quem receber o Meme, deverá postar as 3 coisas que acha serem as mentiras do blogueiro que lhe passou o Meme».

Devo, portanto, adivinhar as mentirinhas delas. Cá vai:

Marianinha:
- Participei num anúncio de tv quando tinha 5 anos;
- Estudo violino no conservatório de música do porto;
- Este verão fui com duas amigas para Londres de férias;

Tani:
-Quero seguir medicina;
- Adoro banana;
- Faço trabalhos como modelo;

E as minhas mentiras e verdades são:
- Sou claustrofóbica
- Adoro kiwi
- Mudei de curso no 12º ano
- Sempre sonhei mandar-me dum avião
- Não sei rir baixo
- Já escrevi um livro
- Guardo pacotes de açúcar dos cafés
- Fiz um intra-rail com duas amigas
- Quero estudar em Coimbra

E agora "Mãos no Fogo" desafia:
A autora de «Heeeere, kitty kitty...» .
A autora de «Peidinho engarrafado».
A autora de «Oh Miss Brightside, not again [!]» ..
.. e todos os dispostos a deixar faúlhas.

Hoje, um post diferente.

2009-02-15T18:58:00.007Z

Às vezes acordo a pensar que odeio este sítio. A poeira deste apartamento, minúsculo por sinal, parece ter-se mudado para as minhas pestanas, para as pontas dos meus dedos dos pés. A minha tralha está toda amontoada aos pés da cama e chega da janela à porta, sinto-me ainda menos animada para me levantar e soltar poeira dos cantos dos olhos. Estou para resmungar com a falta de espaço, o cheiro a mofo, o pó que me arranha a garganta até ao fim de semana, quando entras pelo quarto dentro, de rompante.
- Não digas mal Joana, isto é perfeito!
Pontapeias carteiras e mochilas para um canto, para poderes abrir a porta para trás, rasgares claridade logo pela manhã. Desconheço como consegues desempenar a janela, o T1 é minúsculo e apodrece, jaz quase morto, mas a Baixa beija-me de bom dia e animo-me coisinha de nada.
- Joana, que feitiozinho! Eu sei que adoras isto.
Vens saltar para a beira da cama, Olha que me dás cabo do colchão!, puxas-me o braço para tomarmos pequeno almoço na salinha. Tens tudo preparado, e eu toda remelosa. Sorrio, embevecida.
- Não precisavas dar-te ao trabalho..
O teu sorriso é dez vezes maior que o meu. Trinta mais bonito.
- Precisava sim. Um bom e primeiro dia do resto da nossa vida.
Olho em redor. Sim, continua minúsculo e apertado, a minha tralha está por todo o lado e a caixa de bolachas está algures perto dos CDs espalhados pelos puffs, Que isso de sofás é para quem se dá a luxos, costumas dizer.
- Pelo menos não tem formigas. Pisco-te o olho entre sílabas e o café da manhã.
- Ainda, respondes-me.
Rimo-nos do meu feitio, ligas o rádio que compramos ainda a semana passada, naquela feirinha de artesanato perto do mercado.
Vá se lá saber porquê, era a nossa música.
Sem que vejas, por baixo da mesa, aperto dedos dos pés como um gato saciado, feliz. Tens razão, eu adoro isto.
Vá se lá saber porquê.

Wannadies - You and Me Song - Wannadies

2009-02-14T19:24:00.007Z

Pego no telemóvel e marco o número que decorei quase tão bem como o sabor da tua língua.
Chama, chama, e não me atendes. Imagino um quarteirão de hipóteses para estares ocupado, não é como se não me quisesses falar também..
Tento de novo, o número que decorei quase tão bem como o sabor da tua língua.
E chama e chama e chama..
Agarro no casaco, a carteira, as chaves e os cigarros, e faço-me ao caminho.
As ruas até tua casa, decoradas quase tão bem como o teu cabelo em desalinho ao acordar. Dizias-me Bom dia dorminhoca, enquanto me deixava ficar dormitando no teu peito. O teu coração no meu ouvido, ronronando como um gato amestro. O meu, agora na tua rua, guinava nos meus tímpanos, qual geringonça debelada. Dir-te-ia boa tarde, meu amor, enquanto me abrias a porta de tua casa.
A senhora simpática do 3º direito abriu-me o portão comum e elogiou-me os sapatos vermelhos, a tua cor preferida. Rias-te da minha vaidade, quando pintava os lábios de um encarnado vivo frente ao espelho do teu quarto de banho, e eu desforrava-me manchando-te as costas com mensagens a vermelho-vivo, vermelho-vaidade, vermelho-amor: Sempre tua, vaidosa.
Magiquei mais umas dúzias de hipóteses para estares ocupado, vários discursos a monte, treinados, para ter que te dizer quando me abrisses a porta - Boa Tarde, meu Amor.
Na porta, o 1º esquerdo em ponto titânico, quase irónico. Estiveste sempre em primeiro para mim, do lado esquerdo do peito, a porta que o diga.. Concentro-me agora, a campainha está onde sempre esteve, sei-a sem a ver, carrego uma só vez. O som estridente, como sempre o foi, sei-o sem o ouvir.
O som e a porta fechada. O 1º esquerdo em ponto titânico, quase irónico, enfrentando-me.
Espero que respondas de lá de dentro, do teu quarto, que Já vou, um segundo!, e num segundo te veja, meu Amor.
Olho o chão, os meus sapatos vermelhos parecem vivos, no cimento do chão. Cimento do meu peito..
Volto amanhã, tenho quinzenas de hipóteses para estares ocupado, não é como se não me quisesses ver, também!
Isto do dia dos Namorados também não é nada demais, é mais um grito renitente ao consumismo.
E eu posso esperar mais um dia, não é como se estivesse a contar há quantos não te vejo, falo ou beijo, não é... 93 dias nem é muito, vendo bem.
E mais um dia não pode fazer tão mal quanto isso. É só mais uma noite, sem o teu peito como um gato, o teu cabelo em desalinho, a tua língua enrolando sílabas em maravilhas e doces, Bom dia dorminhoca.
Só é chato o coração a guinar, cimento debelado, nos tímpanos. Mas não tem mal, meu Amor, não tem.
Faz do dia 15 o dia dos Namorados, num grito renitente ao amor na sua genuidade. Não é como se não me quisesses também, não é..
(Pois não?)

Sempre tua, vaidosa.

2009-02-11T20:01:00.008Z

O fio ao pescoço enlaça, num prateado miudinho, as veias nascidas nas costas das orelhas. O coração brilha em pulsos pequenos, vibrantes, histéricos. Parece endoidecer no entrançado miudinho, revolvendo veias que se esquecem das orelhas e chamam apenas o meu pescoço, doido, vibrante, histérico. Ganha força qual orquestra indómita, alienada, possantemente bravia!

PAM PAM!, PUM PUM!, PAM PAM!,

no alvorar dos meus ombros.

As duas pontas confluem à pressa, pelo enlaçado fininho fora, e nadam entre o anel que penduram. Que perduram, qual sina inevitável. O teu nome, gravado num prateado sibilante, inclina-se na data esbatida que o anel vai esquecendo. O coração, histérico!, pulsa-me no peito, mais acima, implora-me que esbata também, o pescoço feito nó, pasta de tendões vibrantes, ofegantes, reza baixinho que eu aprenda de novo a respirar. Apesar da data esbatida, perdida do teu nome inclinado, como a tua caligrafia quase hieroglífica, quase bosquejada. E a tua caligrafia apenas, tão cruelmente apenas, sem a tua mão calorosamente grande, o teu braço estendido até ao meu rosto e o teu rosto, oh, o teu rosto! Tens os olhos mais verdes, o sorriso mais aberto, o beijo mais quente..
Quando ninguém está a olhar, e eu deixo que o colar prateado asfixie a minha sanidade mental, brinco entre dedos com o anel. O prateado que me ofereceste, entre olhos mais verdes, sorrisos mais abertos e beijos, oh, beijos mais quentes. Pendura no meu peito, perdurando. E quando ninguém está olhar, e eu asfixio na insanidade de não ter mais que um fio brilhante, brinco com as memórias que me matam um pouco mais todos os dias.
Todos os dias, qual sina inevitável.
O destino, o fatum, o amor.
Matam-me, todos os dias, sem esbaterem como a data que em tempos foi nossa.
Todos os dias veias nascidas nas costas das orelhas agoniam, doutrinadas pela orquestra que o meu peito pulsa, por ti, veementemente. Orquestra indómita, alienada, possantemente bravia, ALMA MINHA!

PAM PAM!, PUM PUM!, PAM PAM!,
no alvorar dos meus ombros.

2009-02-10T17:30:00.013Z

Estou sentada ao piano, costas direitas até doer cá cima, no sopé do pescoço, onde ombros dançam acordes mais ou menos juntos, mais ou menos soltos, acordes tão-só. Baloiço corpo como vómitos de alma, perco conta aos dedos que se desmultiplicam pelas teclas, peças brancas, umas pretas, de um lado a outro, dedos soltos, mais ou menos juntos, dedos tão-só.
Podia não existir mais nada. Podias continuar à porta, atentando nas minhas costas direitas, postura de senhora, dirias, e eu podia continuar a tocar. Se não existisse mais nada, se não houvesse terra nem fogo nem corpo ou alma que não os nossos, mais ou menos juntos, mais ou menos soltos, corpos e almas tão-só, não teria outra preocupação senão a que tenho agora: desmultiplicar dedos, numa melodia que te cative (só) mais um pouco, que te deixe ficar na sombreira da porta enquanto te vejo pelo canto do olho e te sinto de frente com o peito, o coração que renuncia fogo e terra que não sejam teus. O fogo que herdei das tuas palavras, do teu cabelo já esbranquiçado. A terra que nos viu nascer e que nos abraçou como a filhas suas, separadas por muitos, muitos anos, revoluções inteiras até, também elas de fogo, mas tão inexplicavelmente unidas. Como cume e sopé de uma montanha, uma só. Tu e eu, Avó. Unidas pelos acordes mais ou menos juntos, mais ou menos soltos, acordes de fogo, de terra, acordes que tão-só te cativem, (só) mais um pouco.
Só mais um pouco!
Prometo manter postura de senhora, fica.
Só mais um pouco..

Ao piano, peço a Deus que não renuncie às montanhas, nunca.

2009-02-05T22:55:00.006Z

Tagarelavas a minha alegria como quem vende sardinhas na noite de S.João. A Joana ri-se assim, olha só como ela baila com os ombros quando sorri muito, dizias. Categoricamente, cantavas-me feitos e feitios que mais ninguém parecia ver, num arrojo típico de pescador que a vida tentou tramar. Mas a tua manha era muita, devo admitir. Devo-te esse mérito, aliás. O de me fazeres acreditar no poder que um riso pode ter, a devoção de ombros bailando. Comprar-te essas palavras com o meu espírito, como quem paga por sardinhas. E ó, o quanto eu paguei..! A trapaça de pescador que a vida tentou tramar, tramando-me a mim, sardinha p'ra vender. Vanglorio-te os pregões ao vento, tagareleios de feitos e feitios que ninguém parecia ver, e que tu fingiste reparar.

Lá fora a noite de S.João fervilha. Olhos sedentos, fingindo reparar, atentam nas sardinhas em grelhas ferrugentas de rua. Pescadores em terra apregoam preços simplórios, exorbitados até ao centavo. Olhem como parecem sorrir, estas sardinhas! Tivessem ombros e estes haveriam de bailar como deuses!, asseguram. A noite ainda vai curta e já a burla tem perna longa..

Lá fora a noite de S.João fervilha e o vento, sem ninguém ver, confessa-me a força de um sorriso. A devoção de ombros, bailando. A troco de nada, só porque é vento, ninguém vê e eu já estava a precisar.

2009-02-04T17:10:00.004Z

Fartei-me do diz que disse.
Diz que falou, diz que viu um amigo de um amigo meu, diz que é importante, diz que aconteceu. Diz que é gira, uma gata, mas diz que é gorda, que é uma pena. Diz quem viu, não importa dizer quem, mas diz que foram os dois, diz que se engatam porque disseram que se amaram em tempos, diz que tempos estes! Diz que disse que ela canta mal, diz que chora sozinha, diz que não tem amigos porque me disseram. Diz que falaram mal, diz que se bateram, diz que se beijaram quando tentaram falar. Diz que fugiu, diz que largou mundo, disse a namorada do primo do meu irmão. Diz que é querida demais, diz que é sonsa, que não é simpática, diz que ficava bem era sozinha. Disse o amigo do amigo daquele teu colega, que no outro dia passou aí no carro da empresa, o que diz que disseram que batia na mãe. Diz que disseram que telefonou para insultar, diz que é puta, puta será. Diz que comentam, diz que acreditas, diz que NÃO PODE. Diz que sim, que não, que és também ou que não é tão importante assim.
Melhor, não digas.

2009-02-03T18:14:00.006Z

Rodei as chaves num tilintar familiar. Os miúdos apareceram com a astúcia de pequenos gatos e acariciei-os como se o fossem realmente, pequenos gatos astutos. Os seus grandes olhos verdes sorviam júbilo por me verem sem a noite ter chegado comigo também. Sem tempo para guardar a pasta preta, atirei papelada pela entrada, enquanto me puxavam pelos braços como se com um polvo brincassem. O júbilo de novo nos seus olhos, nos meus. Brincamos entre as almofadas, enchi a taça do Criquete - até admira o raio do cão andar fugido a estas horas - e despi por fim a gabardina. Agarrei nos braços dos miúdos, como a tentáculos de polvos, e fomos para o pátio. A casa erguia-se num branco-nuvem inspirador. Suspiramos, quase em uníssono. No pátio, os jarros e as orquídeas ganhavam forma e vida, longe da sombra do branco-nuvem que nos inspira fins de tarde como este. Os brinquedos, por outra, pareciam organizar uma marcha revolucionária, pouco secreta, pelo jardim dentro. O cenário chegava a ser pitoresco, num tom dourado e abrilhantado da tarde que se despede - Até amanhã.
Sentados nas esteiras que pintalgam o chão de coloridas tranças e redes, cantamos uma qualquer música serena. Talvez vá lá dentro buscar o meu clarinete, enfeitiçar a noite que se avizinha já. Sentados nas esteiras que pintalgam o chão de coloridas tranças e redes, esperamos-te. Aguardamos o tilintar familiar de quando rodas as chaves para a direita, o lado para onde mexes a colher às refeições e te recolhes na cama. Então, quando voltares, poderemos levantar-nos e brindar-te com mimos infindos, como se pequenos gatos astutos fossemos. O júbilo nos nossos olhos, nos teus. E não te apresses que temos tempo. No final de contas, enquanto estivermos juntos, cantando uma qualquer música serena, não haveremos de ter frio. Esperar-te-emos, Até já.

Esperei até ser de manhã e acordar. Não havia casa branca nem jardim infindo. Nem miúdos astutos, como gatos, nem brinquedos nem taça de cão. Vê lá tu que nem havias tu e que eu não sabia de mim.
(Não sei ainda e tenho frio - Adeus.)

2009-01-31T23:51:00.004Z

Encaras-me com uma severidades nos olhos que diria honesta, não fosse eu conhecer-te. Fazes aquele trejeito com a boca, quase indescritível, enquanto censuras a minha distância. Essa (maldita) distância honesta, dirias, não fosses tu conhecer-me.
Quero explicar-te que me conheceste na pior altura, que estou um destroço por dentro, corroendo em mercúrio e dilacerando em mágoas que me cantam hinos fúnebres aos dias felizes, se os tiver ainda. E há sempre qualquer coisa que me denuncia, o casaco vestido e apertado até ao fundo, o olhar perdido qual resquício de alma esmagada, indistinguível de uma ponta de agulha. Pequena, miserável, insignificante.
- O que é que se passa?
Soltas o trejeito da boca, inclinas-te para mim e ergues sobrancelhas, enquanto perscrutas a minha distância.
Recomponho-me, elevo ombros e sinto uma postura tão forçada quanto as palavras que voam na tua direcção:
- Nada,
Ainda nem acabei frase e reparo como és parecida comigo.
- está tudo bem.
Não ouças!, espera!, eu quero explicar-te que me conheceste na pior altura, que o destroço que reina na minha alma, ponta de agulha dilacerante, não me deixa abrir o casaco comprido para te revelar as danças fúnebres aos dias felizes, se os tiver(mos) ainda. Afinal, se podemos apontar de feliz um sorridente, logicamente poderemos declarar forte um que nunca fragilize. Temos essa máscara, tu e eu, repara: A minha concretiza-se em palavras tão ríspidas e distantes quão fingidas, longe do silêncio onde o teu calcanhar de Aquiles se materializa. Escondes-te, a medo, nesse silêncio, no encolher de ombros e em trejeitos que te denunciam qual casaco vestido e apertado até ao fundo. O teu (maldito) casaco de alma.
Julguei que percebesses que não te minto por falta de confiança mas porque ainda não sei dizer que não está tudo bem sem chorar convulsões. E não dizemos de fortes as choronas...
És parecida comigo, sim. Para lá da relação homónima que os nossos nomes estabelecem, numa cumplicidade que supera, tão forte e felizmente, a classificação linguística.
És parecida comigo, repara.

2009-01-30T22:42:00.004Z

Começamos por desistir das palavras e acabamos por desistir das coisas.
Desacreditamo-nos dos gestos, infamam-se atitudes, enquanto cordialidades tombam ao desbarato.
Começamos por desistir das palavras e acabamos por desistir das pessoas.

Nunca de ti, irmã, nunca de ti.

2009-01-26T21:20:00.011Z

Um piano.
Era de um piano que eu hoje precisava. Um longo, belo piano de cauda. Soltaria, então, mãos em acordes imponentes, opulentos e arrogantes. Frente a um piano, belo, longo, de cauda, poderia ser egoísta - pensar no escuro que me corre cá dentro, nas veias onde sensações pulsam aos tombos, e carregar firme nas teclas negras sem me ralar com quem descobre que não exalto mais que a mim mesma. Era de um piano que eu hoje precisava, porque pianos têm sempre aquela força.. E havia de arquear costas, balançar corpo para trás e para a frente, levantando braços e compassando batidas entre a letra de uma qualquer música. Uma bela, imponente e opulenta música.
Se eu hoje tivesse tido um piano, não teria falado às três pancadas com quem não se rala com o escuro que me corre cá dentro, nas veias onde sensações pulsam aos tombos. Talvez até tivesse tirado mais proveito das teclas brancas, para variar, se eu hoje tivesse tido um piano.
Se eu hoje tivesse tido um piano..
E quem diz o piano diz a ti também...
Tu.

Era de ti que eu hoje precisava.
E na tua frente teria a força egoista de um piano robusto, brilharia como um acorde único, resoluto, estonteante. Talvez me deixasses soltar mãos em exaltações não só de mim mesma, mas de mim contigo, arqueando corpos em perfeita harmonia. Talvez deixasses..

Agora sem ti, queria um piano.

2009-01-24T13:01:00.007Z

Escovo-te o cabelo longo, com o cuidado de como se fosse o meu. Falas devagarinho, em sílabas marcadas pela suavidade e o sonho, enquanto os teus olhos vibram a uma velocidade que ultrapassa, em larga escala, o gesto mecânico, se bem que carinhoso, do meu braço pelo teu longo cabelo. Descreves-me, pausadamente, o que ele te disse no dia anterior, e no dia anterior a esse, àquele e ainda a um outro, num discurso pormenorizado de como, quanto e quem, ele (te) é. Não te apercebes como o gesticular nervoso te atraiçoa, deixando transparecer o sentimento para lá dos trejeitos. O sentimento, esse, dança no teu rosto, no sorriso rasgado de quando dizes o seu nome, as tuas mãos voando em gestos exagerados, amplos de emoção e gosto. Muda, atento na denúncia dos pequenos sinais, os planos que proferes como a uma lei, o pestanejar apressado, corrido, a ânsia do teu Tenho razão, não tenho?.
Passo a escova para o lado da nuca - vem aí a pior parte - e não te incomoda o rapinar que os dentes do pente declaram, qual guerra travada na coroa do teu pescoço malte. Arrepia-te - mas sem saberes se da escova se de pensar nele, não soltas um só lamurio.
- E agora, Mãe?
Vem aí a pior parte, qual guerra gravada na coroa do teu peito agitado. Pouso a escova na mesinha redonda e baixo-me até as minhas mãos pousarem nos teus joelhos, até os meus olhos pousarem nos teus.
- Agora ele escolhe-a a ela, amor.
As lágrimas, intermináveis, caem-te no colo e abraço-te, interminavelmente, denunciando a vontade de segurar o teu coração, com o cuidado de como se fosse o meu. Deixá-lo limpo, escovado e sereno, à imagem o teu longo cabelo claro que se deita no meu, num abraço choroso.

Não há justiça no amor, como não a há numa qualquer (outra) guerra travada,

«filhota».

2009-01-21T19:47:00.001Z

Eu continuo a cantar. Tu berras e atiras coisas a parede. Eu continuo a cantar. Ameaças sair e levar tudo o que é teu. Eu continuo a cantar. Arrumas tudo e fazes as malas. Eu continuo a cantar. Arrancas do peito tudo de mal que te aconteceu. Eu continuo a cantar. Choras e berras mais um pouco. Eu continuo a cantar. Perguntas-me se ainda te quero. Eu continuo a cantar. Desistes, olhas para mim e vais embora, fechando a porta com toda a tua força.
Eu continuo a cantar.
Porque quem canta seus males espanta. E já estava na hora de te pores a andar.

2009-01-20T19:26:00.006Z

Não estou a tentar enganar ninguém mais que a mim própria.
Se disser que te vou amar todos os dias que tiver consciência da minha existência - e dela contigo -, ninguém me vai levar a sério. Vão acenar-me e dizer que Coitada, é ingénua, ou, muito provavelmente, que Enfim, diz porque toda a gente diz também.
Não é mais para ser bonito. Aliás, o amor que me amestra os dias é tudo menos bonito. Chega a ser atroz, para te ser sincera. E diz-me que tenho queda para o dramatismo, que é por ter o dom das palavras que me excedo e que sou sentimentalista crónica. Diz, como toda a gente diz, que não se morre de desgosto e a vida continua para lá do amor de uns anitos. Melhor, cai no erro das frases feitas, fogos de vista, e diz-me que, porque sou nova, vou encontrar alguém melhor, mais capaz e mais merecedor.
Vou amar-te todos os dias da minha vida. Talvez não te ame todas as manhãs em que o sol se espreguiça pela minha janela dentro, e posso até chegar a injuriar-te pelos fins de tarde, mas vou amar-te todos os dias da minha vida - independentemente da minha ingenuidade, do meu exagero ou do que lhe queiram chamar.
Mas se alguém disser, tu nega.
Porque enganamos os outros não mais que a nós próprios.

2009-01-19T19:33:00.003Z

Temos as palavras, temos as horas. Mas aquele calor, aquele calor que é nosso, só volta quando tudo está confuso. Quando tudo aperta e magoa. O calor só vem nessa altura. Até lá... Espera-se.

2009-01-19T16:04:00.012Z

Bates a porta de casa com a fúria em que te afirmas, a que não mora nos teus olhos doces, nem no teu coração terno. Caminhas decidido até ao quarto onde estou deitada na cama, aberta para trás, e deixo as minhas pernas quebrarem a brancura que se estende por quase dois metros. Os nossos olhos encontram-se, trocam o verde que partilham, e o sorriso não desponta senão na ternura do lado esquerdo do peito. A boca, essa, ocupa-se de outros serviços, não menos afáveis. Ajoelhas-te entre lençóis, tão brancos quão o clarão da manhã que nos abençoa o dia, puxas-me mais para ti. Os meus dedos finos divagam pelo teu rosto dócil - a fúria onde está? - e deambulam por esse teu cabelo claro, forte como espigas de trigo em tempo de colheita. Beijo-te a testa com a delicadeza em que me afirmo e atento tão-só no teu toque pelas minhas costas altas. Então inspiras amor. Expiro-o eu, também. Sim, somos amor no branco da cama larga, como um clarão da manhã que teima em benzer-nos os dias. É a tua vez de me beijares os ombros, o pescoço, o queixo esticado a um céu de vislumbre, estendido em carícias que não descuras. A Primavera abriu em flor a cada beijo teu, numa brancura arrozada, qual pureza em cada pecado.
- Amo-te.

Bato a porta de casa com a fúria em que me afirmo, a que mora nos meus olhos baços, no meu coração bravo. Caminho decidida até ao quarto onde me esperam lençóis brancos por rasgar, por queimar, deitar fora. Os meus braços estendem-se ponta a ponta, dão nós atrozes no branco ferido. Golpes de quase dois metros degolam, por fim, o último clarão do fim da tarde e o meu sorriso não desponta senão em recordações. Ajoelho-me e, esgotada, limpo lágrimas com as costas das mãos finas. O cabelo desbotado cai-me pelas costas altas e não estou certa de que inspire ou expire o que seja. A Primavera morre, ensanguentada, a cada lágrima, numa frieza de café esquecido, ignorado. Encontrei a fúria,
- Não te perdoo.

2009-01-17T15:14:00.004Z

Diz que agonias! Implora ao céu que não te caia nos ombros, que não te soterre no medo! Berra a quantos santos acreditares que é injusto, cruel, vil! Chora-me esses olhos verdes, como se soluçasses vida olhos fora, como se não pudesses manter uma respiração dita normal, dita humana. Vá, chora! Deixa o teu corpo oscilar em uivos sombrios, contornando noites desalentas. Tenta ligar-me, vê com que indiferença nem carrego na tecla vermelha, nem olho duas vezes. Olha antes tu, três, se preciso! Olha-me de cabeça erguida, a atravessar a rua que nos baptizou sob a maior testemunha, o céu que nos beijou testa e coração, sob juras de eternidade perdida. Repara como passo mãos pelos caracóis como tu passavas, como a tua mão não está mais aqui, mas o sorriso continua rasgado, rua fora. Inveja-o, ao sorriso que me corre acima do queixo, com a pressa com que me deixaste também, e qual afogo! Suplica-me que deseje os teus lábios, mendiga-me carícias que te carecem a vida. E quando achares que perdes a sanidade dita normal, dita humana, deita-te, exausto, e resigna-te a sucumbir.

Mas os teus olhos continuam verdes, não se perderam na agonia que baila nos meus.
E de tanto que tenho em que pensar, só me ocorre se a tua barriga continua a ter aqueles quadradinhos que me lembravam pedacinhos de chocolate.

2009-01-08T20:17:00.004Z

'Era uma vez um rei que fez promessa de levantar um convento em Mafra. Era uma vez a gente que construiu esse convento. Era uma vez um soldado maneta e uma mulher que tinha poderes. Era uma vez um padre que queria voar e morreu doido. Era uma vez.'
(Memorial do Convento, José Saramago.)

Era uma vez uma bela história de amor e um feio ponto final nela.

2009-01-06T18:07:00.002Z

O sol deita-se com a sua melhor virtude, a prepotência de um calor arrebatador. Um ardor que me inunda, por toda, num ímpeto, como se um formigueiro alegre. Vibra, arqueja, regozija, esse bando de formigas esquentadas. Questiono-me se não será o lado esquerdo do peito que pulsa, se o sinto nos pulsos agitados, na respiração sôfrega, enquanto corro nos trilhos adormecidos pelo entardecer. Pedras saltitam do meu caminho, assustadas com a minha ânsia, pulsando. Chegada ao grande jardim, onde profundos e soberbos troncos se erguem até não se distinguirem folhas verdes de nuvens escuras, paro de rompante. Aliso os folhos da saia curta, prendo o cabelo com a destreza do hábito, e ergo costas na procura de tocar também o céu escuro. Ainda sinto o rastreio de um certo rubor, que se esgueira pelas costas abaixo, barriga acima. Retomo postura altiva, a segurança de um tronco esguio. Serpenteio entre a neblina que cai com a subtileza de um andar serpenteado pela névoa.
Avisto-te, por fim. Procuras-me entre trilhos adormecidos pela noite que se instaura sobre a nossa avidez. Vibras, arquejas, regozijas, como uma formiga alegre. Desembrulhas-me com a um presente e presenteias-te como num banquete, onde o prazer se deita na mesa contigo, comigo, e esquentas. Seguro nos teus pulsos, agitados, e beijo-os num selar do nosso segredo, a nossa fugida, o nosso pequeno pecado.
Aos teus olhos, muito abertos, toco o céu.
Aos meus, cerrados como a escuridão, és do tamanho de uma formiga. Alegre e esquentada, mas uma formiga.
- Desculpa, roubaram-me os sentimentos, tento dizer-te.
Beijo-te, ao invés.

2008-12-25T20:36:00.002Z

Ontem ri-me até me doer a barriga, sabes? Ri-me com as piadas, ri-me com parvoíces, ri-me contagiada pelo riso de outros. Foi uma noite perfeita. Todos estavam lá, todos os que podiam. O chão era mais papel que tijoleira e as vozes ecoavam pela sala, aquecendo o corpo como um fogo daqueles que não queimam.
O jantar estava mesmo bom, ías gostar. Apesar de não gostar de bacalhau, o jantar estava bom e toda a gente gostou e toda a gente disse que "sim senhora, está mesmo bom" e eu concordei.
Senti saudades do meu avô e fiquei triste, mas toda a gente, num acordo silencioso, decidiu arrastar essa memória e deixa-las nos arrumos do cérebro e eu fiz o mesmo. Mas fiquei triste, mesmo triste e quis chorar.
Abracei-me a mim mesma e chorei por dentro e ri por fora. Num egoísmo extremo, só quis que ali estivesses e me fizesses rir mais. Rir até quase explodir. Ajudar-me a levantar aquela máscara que ponho todos os dias, para todos, até para ti. Porque nem tu me vês, sabes? Mas contigo não faz mal, porque contigo não custa. Contigo não dou importância se tenho a máscara bem posta. Porque tu não me vês.
Com ou sem máscara.
Porque tu não me vês.
Mas como é Natal, como o ano chega ao fim, eu deixo-me cair na esperança de que um dia me vais ver. Toda de mim. Sem máscara. Sem risos. Sem tristeza. Sem saudades. Eu. Despida de sentidos e com todo o meu coração aberto.

Este Natal, egoísta como sempre, desejei que me visses. Com olhos de quem vê. Só a mim.

2008-12-24T14:49:00.002Z

É Natal.
A vida continua, só que hoje move-se com uma roupa mais elegante. E com prendas. Já ganhei calos a tudo, não o calo físico, mas uma camada mais dura que me separa de tudo.

A minha mãe destroçada, o meu pai bêbado e o meu avô morto. Nós tristes e felizes ao mesmo tempo, porque não sabemos ser mais nada.

Porque é Natal. E eu estou feliz.

2008-12-23T22:18:00.003Z

Estou fraca para jogos mentais, não descubro maneira de te perguntar sem denunciar o medo, a raiva ou a dor. Ninguém diria que te posso ver sorrir, falando-te ao telefone. Ou quem se lembraria de me apontar aqui, varrida no chão da sala ampla, com a espiral linha telefónica a torcer-me os braços de angústia, de vontade de saciar cada palavra tua. Não te percas no meu riso alto, tão forçado e fingido, memorizado de um qualquer stand-up comedy foleiro, daqueles que via contigo e te ouvia rir também, aos soluços, aos solavancos, e eu sempre com olhos de quem quer saciar as tuas gargalhadas, o modo como se enruga o término dos teus olhos, num perfeito arco-iris de uma só cor, a tua.. malte, sempre salgada e sempre minha. Estou fraca para jogos mentais e julgo já me ter perdido em metade da conversa, terás já dito? Não, não me ias contar isso do nada e eu ainda não te perguntei porque me estou a lembrar de como me deitava contigo, a ver um qualquer programa televisivo - põe mais alto, amor -, no teu peito malte e salgado, sempre meu.
Inspiro forte, não me posso perder eu e quero-te atento para quando arranjar força e te perguntar. Acocorada em mim mesma, amparada em tornozelos finos, respiro já ofegante.
Vou perguntar-te, de qualquer maneira estou demasiado fraca e não hei-de partir mais baixo que o chão, mais abaixo dos tornozelos finos.
Esboço um gesto de exagerada descontracção e perco dedos entre o fio enrolado do telefone - se a chamada vai abaixo está o caldo entornado e já pareço um aranhiço assustado ao canto da sala ampla. Estás para me perguntar se está tudo bem, adivinho os teus lábios formarem sílabas, depois palavras, um ponto de interrogação.
Antecedo-te:
- Estás feliz?
Merda!, eu quero saber se te deitaste com ela, onde é que fui buscar esta?
«Sim.», oiço do outro lado da linha.

Deitaste-te, portanto.
Desligo entre mãos trôpegas e coração assustado.

2008-12-23T17:34:00.003Z

Há momentos que são como o primeiro cigarro da manhã. Sentimo-nos bem, frescos, mas depois lembramo-nos que é de manhã e o que importa ainda está para chegar. E o cigarro sabe mal.
Ainda nos deixamos ficar na incerteza se vale a pena, porque aquilo deixou-nos com azia.
Mas mesmo assim, vamos à luta.

Porque não se vive só de tabaco.
Tabaco faz mal.
Não fumem.

2008-12-23T17:12:00.005Z

Amor exige-nos o mundo.
Sexo pede-nos a vontade.

Amor é um copo de vinho.
Sexo é Absolut.

Amor é um jantar à luz de velas.
Sexo é buffet.

Amor prende.
Sexo liberta.

Amor é pop.
Sexo é rock.

Amor é um.
Sexo são dois. Ou três. Ou os que quiserem.

Amor é escrever.
Sexo é... Já nem sei.

Amor é para aqueles que podem.
Sexo é para aqueles que querem.

Rita Lee + Traçado + Falta de qualquer coisa para fazer = Isto.
É para o que estamos.
Como me disse uma senhora no autocarro: "Podia ser pior, menina, podia não ter uma perninha."

2008-12-22T14:49:00.005Z

Hoje sinto-me descartável.
Dei-me e ardi o tempo suficiente para ser inútil.
Lá virá o tempo em que este loop deixe de existir.

Without you Im nothing - Placebo

2008-12-22T12:54:00.004Z

Empurrei com força a ficha verde na tomada branca de parede. Animaram-se luzes coloridas, quais pirilampos felizes. Cronometradas e timbradas, como os sonhos, as luzes coloridas. Varrem toda a árvore e espantam todos os presentes. Sigo-as com o olhar, quase sombrio, e na minha íris não se distinguem mais o castanho-vulgar e o azul fúscia corrido. Acompanho o movimento frenético de luzes tremeluzentes, quais velas saltimbancas, e esgoto-me na procura de uma vivacidade que não a minha. As mãos estão frias, sinto-as pousadas nos joelhos cansados.
Fecho os olhos sem os querer abrir.
Fecho os olhos e, de rompante, estás ali. Despes-me o teu roupão - tinha-o vestido? - e embrulhas-me no teu corpo. Ferve no meu beijo, o teu corpo. Estou viva, vê como te vivo também! As minhas mãos não são mais frias e ia jurar que estou de olhos abertos: vejo as luzes tremeluzirem nas tuas costas largas, tento trincá-las e oiço o teu riso forte; assisto à dança dos nossos corpos, mornos e pontualmente coloridos, inteiramente felizes.
Sorrio e abro os olhos com força - quero ver-te sorrir-me, não deixar que me escape nem um só sorriso teu.
Abro os olhos e deixo de sorrir.
Estou sentada sobre os joelhos cansados, vestida com camisolões que não os teus, sozinha na bruma detida apenas pelas luzes brilhantes da árvore de Natal. Dentro delas moram as tuas costas largas e as minhas mãos quentes. Vivem, jubilam, memórias.
Puxei, chorosa e vagarosamente, a ficha verde da tomada branca.
O Natal tem cor para os que amam.

2008-12-21T20:01:00.003Z

Recuso-me determinantemente, recuso-me a pés juntos a ceder à teoria que alguns nos tentam impor: As emoções são reacções químicas no nosso corpo, que surgem de forma a impulsionar o desejo da perpetuação da espécie.
Toda a história da humanidade, de seres que começaram do nada (sim, viva a teoria da evolução), não pode ser resumida a teorias tão redutoras como essa.
Torna-nos pequenos, torna-nos inúteis. O que vai aqui dentro, dentro destes corpos, é o que nos torna nós.

Que se lixe a química. O toque quente é que é bom.

PS: Que sejamos as duas muito bem vindas de volta. :D

To Build a Home.

2007-09-29T10:33:00.001Z

This is a place where i don't feel alone.
This is a place where i feel at home.

E neste mesmo sitio, rabisco o numero 19 bem por cima da entrada e dou-te a mao enquanto relembro estes ultimos 3 anos.
Quero que tambem te sintas em casa aqui, comigo.

Maos no fogo.
Por ti, que te adoro tanto mais do que te digo.

2007-09-27T20:19:00.000Z

'Foi-se embora, diz-se que definitivamente, para a terra que é natural dele, o chamado moço do escritório, aquele mesmo homem que tenho estado habituado a considerar como parte desta casa humana e, portanto, como parte de mim e do mundo que é meu. Foi-se hoje embora. No corredor, encontrando-nos casuais para a surpresa esperada da despedida, dei-lhe eu um abraço timidamente retribuído, e tive contra-alma bastante para não chorar, como, em meu coração, desejam sem mim meus olhos quentes.
Cada coisa que foi nossa, ainda que só pelos acidentes do convívio ou da visão, porque foi nossa se torna nós. O que se partiu hoje, pois, para uma terra galega que ignoro, não foi, para mim, o moço do escritório: foi uma parte vital, porque visual e humana, da substância da minha vida. Fui hoje diminuído. Já não sou bem o mesmo. O moço do escritório foi-se embora.
Tudo que se passa no onde vivemos é em nós que se passa. Tudo o que cessa no que vemos é em nós que cessa. Tudo que foi, se o vimos quando era, é de nós que foi tirado quando se partiu. O moço do escritório foi-se embora.'
( Fernando Pessoa, Livro do Desassossego. )

Semeou os pedaços de pão como quem abre braços a uma nova família. A bicharada surgiu do nada e levantou poeira para o meu riso estridente. Os átomos de cada gargalhada não desconcentraram a atenção enfeitiçada da criança que continuava a desfiar sonhos num punhado de migalhas. Pintava-os com os dedos, sob o céu coberto de penas.. aos sonhos! O avô pegou num pombo e as asas rasgaram a sombra num raiar da tarde serena. Pequenas asas brancas e pretas reflectidas nos olhos grandes do miúdo do banco de jardim. Nos meus, desmaiam em tom de devaneio, embebido pela cena que presencio, acordes que julguei já não lembrar. Os que despertam o espreguiçar do coração de tanta saudade que me entorpece a alma. E desdobro lágrimas em notas que me chegam ao lado esquerdo do peito com o mesmo cuidado de quem não quer assustar os pombos do jardim.
Ainda com essa cautela, a tarde tem mais para onde ir e o miúdo acompanha-a numa valsa circular que faz assustar os pombos num avassalar histérico do mais novo.
- Não avô! Olha eles!
- Vão embora, assustaste-os..
- Mas eu não fiz nada Vô! Agarra-os agora! Como ao bocado, agarra!
- Agora já não consigo.. Eles vão-se embora..
E mais o garoto berra que os quer ali, que lhes deu de comer e eles estavam ali, a dois segundos dos seus pés e a sete dos seus sonhos! Há meio segundo atrás, Vô! Perderam-se as cores no sorriso da criança que tenta agarrar os amiguinhos que se foram embora. A tragédia é vísivel pela falta, sensível por não merecer que se sinta. Sentida pelo arrependimento de os ter assustado. E a poeira não consegue - nem sabe como - engolir essa falta: foi uma parte vital, porque visual e humana, da substância da minha vida. Da do garoto que finalmente se resigna à mão do avô.
- Já é tarde e já voaram todos com o vento.
Que a tarde tem mais para onde ir.

Já não sou criança mas quero poder levantar-me e dançar com a noite sem que te vás embora.

2007-09-19T18:15:00.000Z

A monotonia que te conta as horas esmurra-te os cantos do coração e deixas que a chuva te preencha os espaços em branco - o vazio que te embala os dias. Permites que faça das minhas promessas borrões nos ombros do teu nome bonito. Dos teus braços que desfaleciam ao meu mais imponente suspiro. E sucumbes numa rouquidão de bradares aos ventos o meu nome.
Mas eu estou longe da chuva que te cai na alma. A minha Primavera começa hoje e vou precisar de cruzar todas as estações de novo para esquecer como não adormecias sem fazer afluir essa chuva lamacenta em mim, também.
Enquanto isso deixo que a noite lidere a nossa dança e te acelere o passo. Aliás, deixo até que to tire!
Ficas para trás e, com um rodopio risonho, viro-te mesmo as costas.

Não mereces que me esforce por um Sol que não sabes apreciar.

Não (me) mereces.

2007-09-17T20:59:00.000Z

Se visses agora o meu sorriso não ias conhecer as sete mil maravilhas que me bailam no rosto. As que dançam a mais bonita sinfonia nos meus olhos enquanto solto gargalhadas com o gosto do vento que me rebenta os caracóis em espirais mais e mais perfeitas.
E o momento chega mesmo a roçar o perfeito, atrevo-me a dizer.
O perfeito contraste entre a minha alma sorridente e a chuva que cai lá fora.
A perfeita sincronia entre o pulsar do meu suspiro e a tua pulsação.
Ouve-a!

Ouviste?!

Disse agora o meu nome e cada letrinha ressoou nos teus lábios, que ainda saboreiam o abraçar do meu carinho.
O acolher do meu amor.
Perfeito!

A felicidade existe.
Visto-a hoje e assenta-me perfeitamente.

2007-09-13T21:06:00.000Z

Debruço-me na imagem que tenho tua e desfaço-a com um punhado de desilusão. Escorregam pelos dedos palavras que prometeste sentir e lavo das mãos o sal das minhas lágrimas. A minha alma já não pende sobre tudo quanto desejo que ainda sejas. E, ainda assim, é quase doentio o peito quando sente a tua falta.. É quase absurdo o hálito seco que me corta a íris dos sonhos que cheguei a partilhar contigo. Mas não esperes que partilhe as cordinhas de palha que te ataram à alma enquanto não és mais que pegadas de outra qualquer pessoa! Marioneta viva, submissa e perdida na vontade de alguém que não tu. Não! Não partilho as letrinhas que subscreves de quem riscou o melhor de ti. Pensar que dantes era a minha caligrafia inclinada e desastrada que te enchia o peito de A's de Amizade e de Amor.. Sim, era A de Amor. Agora és A de repulsa!
E quero esgotar os incansáveis ponteiros que ainda contam os teus segundos e gastar os poros na mágoa de não te ter aqui, a contá-los. E o sangue acaba mesmo por lacrimejar, queimando-me a boca com o teu nome. És A de dor!
Exausta e tonta sento-me, no banco de pedra do outro lado da rua, e deixo que o vento sopre, uma última vez, os acordes que já nos ditaram, uma vez, os trilhos a seguir. Agora soam a vazios - tal como o lugar do meu lado esquerdo. O lado esquerdo do coração.
Encolho-me num sofrimento que se encontra prostrado em mim, bombardeado em cada pulsar do miocárdio.

És A de Adeus.

2007-09-11T17:23:00.000Z

Dava-te o mundo se ainda soubesse o teu lugar nele. Vá, esforça-te! Não prometas dias felizes se nem tu consegues sê-lo!
Ama-te primeiro!
Cumpre-te a ti mesmo! Sente a realização e a concretização do que é ser-se feliz em todos os poros das nuvens em que te perdes! Perdeste a cor dos olhos no teu próprio devaneio! Arranhas a tua alma - agora tão pequena para o teu corpo grande - com os teus próprios jogos mentais. As tuas mãos tornaram-se desesperadamente inúteis para a tua escrita! Perdeste os sentidos em troca de caprichos e hoje és escuridão mesmo que o sol te faça raiar a pele!
Tenta!
Dá-me uma razão para ainda te olhar! Um motivo para ainda te ver! A ti, cuja luz dos olhos que amaste te iluminavam o caminho e os trilhos por onde passavas. A ti, cujas mãos ásperas se desfaziam em toques suaves que nem a manhã conseguia despertar!
E agora?! Agora empalideces, lado a lado com uma determinação ofuscante que deixaste num canto do Mundo - a que já não pertences!
Uma última vez, diz-me! Porque te hei-de recordar se nem tu sabes onde adormeceste?!
Tu, que dizes ter tudo o que queres! Nem sabes onde os perdeste, os sonhos.. Onde pousaste as minhas iniciais, em que canto do coração. Tu, que eras fogo em guerras na Antártida! Bússola do meu sentido perdido quando agora foste tu que perdeste caminho! Tu, que eras o pulsar de cada vinte e quatro horas nos dias de quem te amou... Mas até isso perdeste. A pulsação.
E sabes porque não és feliz?! Porque ousas falar de amor como um Ateu ao falar de Deus!
Vá, esforça-te!
E pára de andar em círculos frenéticos à procura do que só uma vez soubeste dar...

Já não tenho coração pra te acompanhar.

2007-09-10T21:08:00.000Z

Já postavas, ó Inês. ;)

É nestas alturas que gostava de ter uma memória que fosse mais que fotográfica e soubesse ser concreta. Para te precisar mais que os flashes inconscientes da minha consciente amizade, contigo. E, depois, podia-te agradecer por todas as vezes que me salvaste do sal das minhas lágrimas com a tua mão na minha, sem serem preciso as palavras pelo meio. Já havia o suficiente nas feridas abertas para podermos poupar as letras à mistura também. Ainda assim, não (TE) poupo. Por não me saberes o quanto me és e por não ter uma memória mais que fotográfica, guardo as palavras num branco denunciador de quem gosta de ti, até quando (tanto) fica subentendido.

2007-09-10T20:57:00.000Z

Sentei-me na tua cama com o à-vontade de quem já conhece os cantos à casa, o abrir dos livros agora empilhados à toa no fundo do quarto, os que me obrigaste a saber de cor, enquanto estudávamos de pernas cruzadas sobre o resto do mundo e nos riamos por cada página dobrada das nossas recordações. Puxei-te mais para mim e deixei-me contagiar pelo teu sorriso. Não sabes mas devias sorrir mais vezes. Sorrio também e puxo-te um pouco mais. Gosto do aconchego que sempre garantiste à minha alma. Descanso as dúvidas no teu peito enquanto brincas com os meus caracóis com o cuidado de quem não quer desembaraçar laços de amor. Não desenlaces os nossos! Num suspiro denunciador deste meu medo recorro aos teus olhos verdes, agora verdes-baços, perdidos em mim sem eu conseguir perceber bem que denúncia está prostrada nos teus próprios suspiros. Que amor, se chega a ser amor sequer. Agora estou chegada a ti e isso chega-me. A tua voz morna devolve-me um palpitar nervoso enquanto te chegas mais. O beijo quente desabrochou nos meus lábios e gelou-me o lado esquerdo do coração. O mundo girou ao contrário em fracções de segundos – 7, eu acho - e apaguei a mente num virar do avesso do espírito. Não foi trágico mas não sei o que foi. Sei do arrepio que me percorreu a espinha e que culminou num formigueiro nos ombros de me deixar dormente. Entorpecida deste beijo que me chega a arranhar a essência de mim, com o amor de quem fez uma coisa má que, ainda assim, soube bem. E que amor, se chega a ser amor sequer.

2007-09-10T20:54:00.000Z

Podia dizer que me deste a mão, mas mentia. Não, não me deste a mão: puxaste-me pelo braço quando me recusei a levantar e ergueste-me a cabeça de encontro aos mais bonitos raios de sol – os que bailam no meu rosto, quando estou contigo.
Hoje largo a tua mão da minha, solto os risos presos no mais acarinhado canto da minha alma e despejo-me de todas as recordações com um choro de abalar a vontade dos Deuses. Antes eles mudassem de ideias. Enquanto não mudam – e eu sou obrigada a arrumar-te numa caixinha longe do meu coração – fogem-me as lágrimas dos olhos vendados de ti. E, cega, faço festas, como que a um gato, naquilo que poderíamos ter sido e não vamos ser porque te enfio numa caixinha longe da vista. E do coração, já reza o ditado.

2007-08-31T14:55:00.001Z

Já voltavas, ó Joana. :x

2007-08-16T21:05:00.000Z

Pisava as pedras da calçada com a atençao de uma criança. Nao queria perder uma unica sombra, se bem que neste sitio o Sol nao se cansa de brilhar. Italia, uma vez mais. Aqui, ate' o nome do pais soa bem. As pessoas nao se cansam de rir ou de comer pastas e pizzas. Buena Sera bambina, em multiplos timbres - ouvia nos sorriso deles. E todos soam tao confortavelmente acolhedores e desconhecidos que despertam um certo brilho em mim. Pena falarem (tao) baixo. Assim sao incapazes de abafar a Saudade que me berra aos ouvidos todos os momentos com quem me e' mais. A mesma safada que me prende o folego ate' quando nao estou debaixo de agua, entretida com um qualquer coral. Maldita Saudade, tenho de admitir. Tem a força e a audacia que nunca me pertenceram e a dor que me mergulha o peito num saco de agulhas.
Feridas que nao precisam sangrar para doerem como maldiçoes. E os vossos nomes ecoam-me pelas arterias num explodir de sentidos. Escorrem-me dos dedos palavras que nao consigo ordenar, agonizante Saudade - porra! .. e ainda assim Italia tao bonita.
Aos pes de uma bambina morta por voltar para casa.

Ate' la', Saudade!

A quem me e' mais.

2007-08-11T23:59:00.000Z

Estava a fazer as malas quando reconheci aquela música. Inspirei com tanta força que senti o mundo no peito. Concentrei todas as energias que consegui no maior dos suspiros que seja capaz de existir e poderia jurar - no maior dos lirismos utópicos - que o ar expirado descreveu a mais bonita figura, talvez transfigurada no clichê do coração, arrisco-me a dizer. E colapsei num arder de sentidos que me soube a algodão doce enquanto me atirei para a cama e deixei que a música estourasse cada átomo do meu riso. Segui as notas numa euforia cantada de quem sente o que diz. Seasons of Love. Quem diria, é de um musical que sempre disse detestar, penso. Mas pessoas mudam, não é? De curso, de amigos, de turma, de escola, de opiniões e de gostos. E nesta lista posso apontar-me como a que mais mudou, é certo. Mas duma coisa tomo nota: não vou mudar de amigos. Não destes!
Dos que me fazem gostar de Rent, de Foo Figthers, TH, de Opeth ou de chiclas duras do Bar Vermelho. Que me dão a mão mesmo quando não caio e me enchem o peito sem ter de inspirar com a maior das forças! Os que me fazem desmaiar perto duma capela ao som de sinos e flashes só porque sim e que trocam confissões entre lençois e sic radicais. Os que já não se importam com os meus filmes de Cupido - ou de Teresa Guilherme, pronto! - ou com os meus saltos altos, mesmo achando que vou acabar por tropeçar ou que vejo amor onde ele não existe. Os que me contagiaram fantasias amorosas para a eternidade que agarro num dia só e que me são transparentes enquanto me levam a conhecer a Foz, a Agudela, o Porto ou Penafiel. Os que acabam por me fazer crescer, mudar. Os que me garantem os melhores momentos e recordações que me perpetuam o palpitar feliz num novo canto do lado esquerdo do coração. Aqueles que me medem as horas no melhor de cada um de nós, nas mais verdadeiras partilhas que - aqui sim, juro! - descrevem a mais bonita forma de um coração lamechas, sentido e com travo a algodão doce que se rasga num sorriso parvo de amiga babada.
Selo este ano - e os próximos que estão para vir - com a cumplicidade de poder dizer que me vejo em vocês, enquanto tento cruzar as memórias e o sentido de gratidão em linhas paralelas que atendam a mesma chamada. A vossa!
E enquanto escrevo, atravesso-me no que me recuso a deixar para trás! Vocês! E tropeço na sala de aula, adormeço no cansaço das noitadas, sorrio nas piadas de quem passa mais que o tempo, corro pelo campo de basket como se gostasse mesmo daquilo, repouso nas brincadeiras e desperto nas infinitas lembranças renovadas pelos abraços que não queriam partir.
E não (me) partam.
Deixem-me ficar e fiquem(-me).

Como eu meço um ano de vida?
OH, fácil:

Em vocês.

2007-08-10T01:29:00.001Z

Espalhava os lápis de cera pela rua fora. Tinha todo o caminho como tela e toda a sua imaginação como vontade. Concebia todo o tipo de cenários enquanto uns quantos curiosos se empoleiravam nos seus caracois grandes e soltos. Imersa nos seus pensamentos tão coloridos, deixou de ligar ao bisbilhotar que lhe perpetuava os esquemas que começava agora a esbater no asfalto quente. Afiguravam-se manchas difusas, num amarelo-azul-preto-avermelhado. O Sol parecia ajudar no imortalizar da luta de tintas que trespassavam os olhos dela. Ria para si mesma com cada pormenor do seu pequeno desenho, enquanto afastava os caracois da vista. Precisou tanto naquele esboço multicolor que se achou capaz de afirmar que os seus olhos fugiam para um castanho mais graduado, mais vulgar e comum, porque perdiam a sua verdadeira cor para o asfalto da rua. Para o seu pequeno desenho. E não se importava de perder parte da tonalidade da sua alma, se fosse preciso, para dar mais cor à sua obra. Mais de si mesma, pensava.
Num finalizar triunfante, levantou-se e levou as mãos às ancas, tingindo-as de múltiplos tons.
Choveram na sua pele suspiros condescendentes dos tais curiosos que agora lhe afagavam os seus grandes e soltos caracois com compaixão.
Até que ele saltou da tela, num fulgor incandescente, e agarrou a mão dela com firmeza, e, ainda assim, com o maior dos cuidados. Tinha a pele mais macia e a voz mais terna.
- Vens?
- Para onde? Perguntou a menina ainda surpreendida.
- Para um sítio melhor. Deste tanto de ti, mereces.
Com um sorriso orgulhoso, apertou a mão dele com ternura e acenou em termo de pacto. Quando julgou ter tocado no céu olhou para trás para ver a sua tela ficar cada vez mais e mais longe. E mais e .. mais ainda! Até serem só manchas difusas num asfalto quente.
Amarelo-azul-preto-avermelhadas.

2007-08-09T17:38:00.000Z

Pego cuidadosamente na guitarra. Tão cuidadosamente como se da tua alma se tratasse. Ainda não sabes, bem sei. Mas vou praticando, secretamente, até encontrar a perfeição nos acordes que nos são tão familiares quanto os olhares trocados até na escuridão. Tão secretamente como se do meu amor se tratasse. E enquanto a música me escorre dos dedos - do coração - dispo-me de tudo o que não me lembre de ti, envolta na cumplicidade que a noite me entrega como um sopro nos meus caracois. Acabo com tudo vestido e carregado na pele, em cada poro, e sorrio por dar conta que és tudo em mim, de mim. Sinto cada nota quebrar o cepticismo de não acreditar em almas gémeas. Mas não quero que oiças ainda! Escuta antes os meus sorrisos enquanto te dou a mão ou desmaio no teu abraço. Que ainda não atingi a perfeição nem a garantia que cada som que te vai chegar ao mais fundo de ti, como me chega a tua voz morna. Empenhei em ti tais complexas formas de viver que procuro demonstrar-te o quanto me és nesta - naquela! - música.
Mas não oiças já.
Quando o fizeres, quero que te faça transbordar a alma pelos olhos, para que eu a possa saborear, no mais recôndito de mim.

Aposto que, então, vou sentir aquele travo a after eight.

2007-08-07T20:56:00.000Z

Hoje trago-te uma palavra: tempo. Arderam-me os olhos num mercúrio dilacerante na procura do que te queria dizer. Desmaiam em mim todas as palavras sem significados acumuladas de verbos e adverbios que não dizem nem metade do que quero. E nem essa metade diz metade do que sinto em mim por ti e em ti. Procurei amálgamas de letras que te preenchessem aquele espaço em branco - maldita saudade que nos apaga a alma! - numa lógica simétrica à dos ponteiros do relógio, mas, teimosamente, ele girava para o outro lado. E choravam na minha pele todas as (nossas) gargalhadas que me arranhavam a garganta. Todos os (6) minutos que dançavam no meu estômago, como as borboletas que teimam em ficar quando me apareces à porta, de sorriso nos lábios e esses colados nos meus. Sim, mesmo antes de me dizeres qualquer frase bonita, que em ti as palavras nunca se esgotam. Sempre te invejei docemente essa fonte que nasce no teu peito e não acaba. E queria faze-la minha, juntamente com as maravilhas que bailam no teu rosto e que todos os dias me engolem mais um pedaço de amor. E são os dias e as noites, os minutos e os segundos .. são eles que devotamente te dou, mendigando só por mais uma vez.

Duvida das palavras, dos relógios e da forma como giram.

Mas nunca duvides do meu tempo sepultado em ti.

2007-08-05T14:00:00.000Z

Levo as mãos à cabeça enquanto sinto os astros alinharem-se para me atiçarem injustiças absolutas. Sei que tenho o Universo - e pior, a minha consciência! - a condenar cada passo na tua direcção e por isso tento correr contra a vontade de mergulhar a minha alma na tua. Em vão, bem sei. Escorrego em vidas paralelas à minha que acabam sempre no teu nome e há uma, só essa, que me rasga o coração como se de papel se tratasse. Alucino na mente dela, numa vida que não me pertence mas que tem, igualmente, as tuas palavras cravadas no peito enquanto me caem as estrelas aos pés. Sim, tenho o Universo furioso comigo e sinto-me febril. Amaldiçoada, até. Esconjurada no teu riso, no teu piscar cúmplice de olhos. De corações, atrevo-me a dizer. Sento-me na beira do passeio, ainda com a cabeça entre as mãos trémulas quando pressinto a derrota que estou a um passo de conquistar. Deambulo pela rua fora, ainda ébria nos teus cabelos tão escuros quanto a noite que se avizinha. Ou será o Mundo a cair-me em cima?
- Que dia é hoje? Pergunto a uma senhora simpática.
- Dia do Juízo Final, minha querida. Responde-me com uma palmadinha condescendente nas costas.
Assusto-me num arrepio que me percorre todos os poros tal qual uma condução eléctrica e deixo-me chorar convulsivamente, perdida no meio das trevas que, por fim, desabam em mim.

Dou um passo, o derradeiro.
E ganha o Universo.

2007-08-04T20:02:00.000Z

Sugas-me a alma num misturar de emoções tão forte que chego a perder o que de mais essencial me define. E brincas com os meus caracois que se embaraçam ao som da tua voz morna, assim como se enredam todas as minhas veementes certezas nos teus olhos, cravados no mais fundo de mim. Que acabei por perder, por ti.
Sim, eu ligava a primeiras impressões. Afinal, num primeiro contacto é o coração que responde porque a cabeça está concentrada em coisas mais importadas que primeiras impressões. E essas marcam-me. Marcavam-me, aliás. Contigo tenho de me habituar a usar os termos passados, ignorando que a dor embarca no meu peito como traça. Porque foi contigo que mudei e as primeiras impressões deixaram de vincar aquela relevância em mim porque tu estás primeiro que isso. Estás, aqui não me estou a enganar. E não ligo mais a primeiras impressões porque, contigo, o coração responde sempre primeiro. És a traça que reina no meu peito enquanto tento esquecer como gosto do teu toque no fundo das minhas costas num evaporar de sentidos e num perder de contas das nossas loucuras, impensaveis até então.

E daí que talvez não tão impensaveis quanto isso.

2007-08-03T14:00:00.000Z

Tu não gostas de mim. Gostas do desafio que te posso proporcionar, numa alucinante viagem para onde só nós temos bilhete de ida que a volta fica sempre por chegar. Cronometramos o coração para uns segundinhos loucos que mal sabemos definir, numa variante equacionando mais e mais emoções, mais e mais difusas, de viagem para viagem. E tu, que sempre valorizaste o saber enquanto conhecimento garantido, gostas é deste desconhecido que só eu estou disposta a dar-te, enquanto te entrego tudo de mim de mão beijada. Aliás, é tudo o que uma pessoa gosta na novidade, num jogo. A adrenalina de descobrir mais e melhor.
E enquanto me lembro do lado para onde mexes a colher, mesmo nunca tendo estado na tua mesa, ainda ouvindo as palavras, mesmo nunca as tendo ouvido e ainda sentindo a mesma almofada embalando-nos o sono, mesmo dormindo sozinha, tu esperas uma próxima vez em que possas embriagar-te no amor que (só) eu sinto.

Game over.

2007-08-03T11:41:00.001Z

Procurei no verde dos teus olhos as palavras que me recusei a dizer em voz alta. E para onde vão as coisas que pensamos e sentimos mas que ficam por falar? Talvez para os teus olhos verdes, mas quem dera que não! Senão tudo o que vi no teu olhar foi um reflexo de um desejo que só a mim me pertence, um arder (só) em mim de te querer, aqui e agora, e não poder. E se o olhar é mesmo um espelho da alma, deixei que visses a minha na perspectiva mais sincera e transparente e a troca de olhares proíbidos esboçou o discurso mais bonito que alguma vez fossemos capazes de dizer. Sei que forcei os olhos, num cansaço de passar o dia na procura dos teus, na esperança que percebesses as letrinhas que me saltavam das órbitras, numa cor que (só) tu pudesses ler: Quero-te.

Talvez tanto quanto te amo.

2007-08-01T12:43:00.000Z

- Se me deixas de ensinar, eu caio; se me deixas de acreditar eu páro; se me deixas de viver eu desacredito. Não é dependência, é relação. Talvez amor. Talvez não. És tu em nós, sou eu em ti. Nem quero saber mais o que é. É. E eu gosto. Como gosto da chuva lá fora a colar o amarelar das folhas ao chão. Já te tinha dito que não gostava da chuva? Agora gosto. Gastei tanto os meus olhos presa a ti a olhá-la que passei a gostá-la. Já não consigo sentia-la (ainda que fosse só vê-la) sem lembrar tudo o que és. (Como poderia não gostar?!)
- Prendes-me?! Só mais uma vez, enquanto o sol não brilha e eu aprendo a gostar do que não sabia gostar antes. Não quero atingir a perfeição. Quero-te a ti num ruído ensurdecedor que desperta todos os sentidos no meu peito.(Ainda sinto aquele frio glaciar quando fazias questão em não desviar os teus olhos dos meus e os teus passos da minha direcção).
- Faz-me acreditar para um todo o sempre que todos sabem prometer mas poucos são os que o cumprem. Faz-me cumpri-lo, contigo. Ou cumpre-o antes tu, desde que o faças comigo, tanto dá.

Hoje preferi soltar as palavras. Sem lhes dar coerência. Deixei essa tarefa para ti como deixo cada parte do que sou. Se és capaz de me dar sentido, então és capaz de escrever a mais bela história nas palavras de quem as diz, na alma que te pertence. Hoje quis acreditar em principes encantados e cinderelas perdidas. Quis desafiar os compassos dos filmes e as falas caladas carregadas de palavras do sentido que lhes damos. Fechei os olhos com tanta força que quase te senti a abraçar-me ao perceberes o que estava a imaginar. Talvez tenhas imaginado mesmo. E como qualquer sonhadora, idealizei o castelo, as luzes e as fadas. Tentei esquecer o medo de não saber quanto tempo que isto durará .. talvez minuto e meio .. mas hoje .. hoje imortalizei o nosso conto, em cada raio de sol que se fez sentir, embrulhado em duas palavrinhas sentidas:

Amo-te.

2007-07-30T02:13:00.000Z

Sentia-me engolida pelas luzes e representava como se as palavras fossem minhas e aqueles gestos correspondessem à minha própria vontade e disposição. Ecoava frases memorizadas num minimizar da minha personalidade e num maximar de cuidados para que se perceba o discurso até no fundo da sala. Admito que gostava do final inesperado de todas as peças que vesti enquanto ouvia um suspiro do público que elogiava o meu gosto pelo teatro e a minha voz projectada em timbres de várias cores, pelo auditório fora. Sim, já soube apreciar a arte antes de me despir dela. Mas ser alguém que não sou já perdeu a piada. Gastei poros no decorar de guiões de sei-lá-quem-se-lembrou-de-escrever-aquilo e ganhei insónias do nervosismo do começar do espetáculo. Perdi a vontade de encarnar na personagem que todos esperam que seja, ensaio após ensaio, dia após dia. Continuo a saborear o travo a after eight que me prende o miocárdio nos meus minutinhos de fama, do dia-a-dia. E chega-me! Pertencem-me na autenticidade, escritos na primeira pessoa e carregados de sentidos invês de rimas ou historietas de encantar. Não corrigidos por qualquer sujeito que acha que me devo rir só 3 vezes que 4 satura, quando me apetece é gargalhar 7.
Atirei o guião para um canto e, perante o ar de espanto do coordenador da associação de teatro, agarrei no meu casaco e virei costas. Tinha um novo estrelato à minha espera. A contar os segundos para me nascerem borboletas no peito e para se acenderem multicores luminosas no meu novo palco! Sei que me condenaram cada passo em direcção à porta e isso ainda me deu mais força para continuar, sei lá eu porquê. Fechei a porta do auditório num suspiro determinado transfigurado no sorriso vitorioso de quem tem mais que fazer que viver um mundo que não o seu.

Hoje vivo o meu.

E estou a gostar.

2007-07-29T10:44:00.000Z

"This dream never ends" you said
"This feel never goes
The time will never come to slip away"
"This wave never breaks" you said
"This sun never sets again
These flowers will never fade"
"This world never stops" you said
"This wonder never leaves
The time will never come to say goodbye"
"This tide never turns" you said
"This night never falls again
These flowers will never die"

Never die
Never die
These flowers will never die

"This dream always ends" I said
"This feeling always goes
The time always comes to slip away"
"This wave always breaks" I said
"This sun always sets again
And these flowers will always fade"
"This world always stops" I said
"This wonder always leaves
The time always comes to say goodbye"
"This tide always turns" I said
"This night always falls again
And these flowers will always die"

Always die
Always die
These flowers will always die

Between you and me
It's hard to ever really know
Who to trust
How to think
What to believe
Between me and you
It's hard to ever really know
Who to choose
How to feel
What to do

Never fade
Never die
You give me flowers of love

Always fade
Always die
I let fall flowers of blood

The Cure - Bloodflowers

Quando nos faltam as palavras, ficamos com as palavras de outros. "Mais melhor bem dizidas."

2007-07-26T19:44:00.000Z

Deixei passar a oportunidade, eu sei. E não precisas de suspirar aos meus ouvidos com o tom acusador de quem condena a minha cobardia, que já me penalizo o suficiente, obrigada. Tive-te no caminho de os meus caracóis se rasgarem no vento e depois ainda mais perto. Tive-te não maos, tiveste-me no colo e não te soube dizer que me estavas mais. Mais que isso! Sim, sou indecente e não luto até ao fim mas sou teimosa - não é teima é determinação, dizias-me - até à ultima. E por isso te berro, em jeito de olhar traidor de quem adoça o coração nas horas aflitas e acelera os ponteiros do relógio numa paz que julgava não ser mais tua. Mas não era hoje. Nem agora. Sem pensar no certo ou no errado, abençoei-te entre o meu arrependimento e a vergonha de só agora (te) querer e embrulhei o meu nome no teu.
Tarde demais, eu sei.
Desculpa se te culpo. Se te grito. Se te choro. Desculpa se me encanto. Ou se só agora dou conta do quanto!

Que é(s) tanto, tanto!

2007-07-23T17:34:00.000Z

E naquele momento, num segundo de pura lucidez, sentiu, finalmente, tudo passar-lhe à frente, carregado de certezas e a mais pequena vontade de querer aquilo para si.
As mesmas paredes de sempre, o mesmo amarelo e o menor sentido de justiça para consigo e com tudo o que lhe fez acreditar, um dia, que era isso! Aquilo, para sempre! As memórias felizes atravessavam-lhe os poros numa áspera sensação de agonia. As linhas rasgavam-lhe a garganta e as letras tremiam-lhe na língua numa contínua desilusão amarga de um dia ter acreditado que aquele era o futuro. Os gritos sufocavam-lhe o peito e as mãos agrediam-na numa voracidade compulsiva de quem perdera o mundo, vendo-o passar à frente, sem olhar para ela duas vezes. Sentia-se a desfazer, evaporando entre as leis que lhe haviam perpetuado o amor nos olhos. Ao som de equações imponentes que cortavam os sonhos em bolas de sabão desmaiava no rasgar de todas as promessas e planos. Chorava no "para sempre" que ficara lá atrás e deixou esbater o amor num olhar derrotado.
Esse sim, para sempre.

2007-07-20T19:49:00.000Z

Hoje olhei à volta e tive medo. O meu coração tremeu, e a minha alma gritou.
Em todo o lado em que o meu olhar pousasse, via o que já tinha sido e o que já tinha feito. Cópias de mim elevadas a muito, cheias de poeira dos tempos. Todas me olharam, com um ar acusador. Os seus (meus) rostos fixos no meu (dela).

"A culpa é tua."

What have I become, my sweetest friend?

2007-07-18T13:19:00.001Z

Perdi-te, aqui no peito cheio de qualquer coisa que há muito me deste.
Deixei-te queimar no fogo que ardia dentro de mim.
Agora só cinzas lá dormem, cansadas de ti e de mim. Só cinzas cansadas de corpos que ardem, enrolados e perdidos um no outro, que queimam o que foi e o que virá a ser. Que se amam com clichès de toda uma história já contada, vivida por outra pessoa, noutro tempo, noutro mundo.

Quero só arrancar as nossas cinzas de dentro de mim, limpar o lixo. Ficar vazia, para que num outro tempo, distante ou próximo, por breves momentos, outro fogo arda dentro de mim, me enxa de novo com aquilo que outrora te queimou.

2007-07-17T23:24:00.000Z

Ouvi dizer que o primeiro amor nunca se esquece. Acenei como quem subscreve frase de alguém famoso e despi-me da pessoa que hoje sou para encontrar o meu. O primeiro. Pousei os recursos estilísticos que me enchem linhas que ficam por publicar e nem por isso deixam de me percorrer as veias num fluxo linguístico de quem quer a imponência de cada palavra em todas as letras. Despojei o sentido de todas as vírgulas do hoje e os acentos, ou assentos, recuaram 3 anos e, assim, pude sentar-me na miúda que já não vejo no espelho. Senti a vontade de ser a loira platinada que na altura idolatrava e a revolta de Cinderela com problemas que hoje me fazem cócegas, deitando um bom carregamento de modéstia ao desbarato. Estou num parque algures de Ermesinde e este era, na minha opinião, a última porta do paraíso na Terra, e abriste-ma tu, quando me convidaste a lá ir. A desvendar o vermelho do banco de jardim, o verde de todas as árvores que foram espectadoras cúmplices do maior sentimento e o azul-céu ofuscante. Sim, o azul-céu dos teus olhos que me obrigava a conversar de forma ligeira e em tom descabido de quem não sabe o que diz quando só quer balbuciar um amo-te sentido que fica preso entre dois sorrisos parvos. O terceiro desse segundo, ou .. espera .. eram só dois, eu e tu! Vês?! O azul-céu não me deixa fazer sentido e ris-te dos meus disparates. Sim, quero dizer que te amo mas o azul-céu prende-me toda a atenção e proibi-me de dizer o que quer que seja quanto ao assunto. Acendo um cigarro a ver se me distraio e sei que reparas como estou nervosa porque o azul-céu continua cravado nos meus caracóis, no meu coração. A conversa segue um rumo totalmente diferente das músicas pop e dos filmes que via todos os Natais. Tinha a cabeça cheia de lixo fútil e insignificante sim, mas o coração, esse, só te tinha a ti. Ao primeiro. Ao amor! Encontrei-te naquele beijo que me deitou em todos os clichés imagináveis e me roubou os segundos para pensar sequer como reagir ou o que te dizer depois. A ti, ao primeiro. Ao amor! Ali sucumbia. Cega de qualquer outro azul que não o teu azul-céu ou de qualquer outro vermelho senão o que jorrava do meu coração sob o teu nome. E perfeitamente moldada parei contra o teu peito para ver a noite ceder aos relógios intocáveis que davam sinal da nossa eternidade.

Sim, porque o primeiro amor nunca se esquece.

Ouvi dizer.

2007-07-16T22:17:00.000Z

Chorei enquanto ouvia uma piroseira qualquer que julgava perdida. Assim como te julgava perdido quando afinal tu é que me perdeste. Abafei o maior soluço de quem sem se achava insubstituível e saí à rua com o maior dos sorrisos sustentado pela insegurança de grandes tacões. As pedras da calçada já não me fazem frente porque agora sei que mesmo que tropece nelas não vou ter queda maior do que a que ainda faz latejar os joelhos. O coração! E enquanto oiço os meus passos e me abstraio da desmedida pulsação que me vai desmaiando o miocárdio da tua ausência o mundo lá fora desaba em menos de dois segundos e é a ti que aponto o dedo. Evaporei entre os gritos e a dor que me espancava a alma num lacrimejar cada vez mais insuportável das palavras que não deviam ser ditas. Sim, fechei os olhos a todas as tuas tentativas e tentei vender o coração à tua presença que me fazia odiar-te até não me lembrar mais de te ter conhecido. Não consegui, admito. Mas, enquanto garantia, deixo que o orgulho seja maior que as lágrimas que hoje mergulham nas nossas iniciais.

Achava-me insubstituível.
Até ao dia em que deixei de o ser.

2007-07-15T19:32:00.000Z

Na volta foi a sexta-feira treze que fez nascer em mim o pecado. E daí que não, já o tinha, bem sei, mas sinto-me a boiar numa imensa adrenalina proíbida, e as palavras teimam em fugir para não justificar o palpitar do meu coração! O toque arrepia-me num suavizar do peito agitado e os suspiros ainda pernoitam junto ao meu ouvido. Podia condenar todas as nossas loucuras mas nunca me ia esquecer do teu nome, ecoado no mais fundo de mim. Onde cresce a vontade de ter um "amanhã" igual ao "ontem" que desassossega o mais pacífico da minha consciência, como um puxar de orelhas de quem sabe que isto é errado. Na volta deixei-me na tentação de querer provar o fruto proibido, o mais apetecido. Ainda lá estou, sim. Desmaiada nos teus olhos, de lábios cerrados nos teus. Em ti, contigo!
Na mais priviligiada das magnitudes, o meu sangue pára no teu e eu embriegada nas letras que entrecruzam os nossos nomes.
E há momentos que são tão grandes e tão imponentes que não há puxar de orelhas que chegue para evitar que os queira de novo, independentemente de ser errado ou proibido.
Afinal, estudar o código não é o mesmo que cumpri-lo.

Por isso até amanhã.

2007-07-10T20:09:00.000Z

Beijei-te tão perto dos lábios que quase os pude sentir. Podia ser tua, sabias? Bastava que dissesses o meu nome e, como quem estala os dedos, tinhas-me. Empilhei um monte de roupa mais revirado do avesso que a minha própria alma, enquanto procurava algo que mais te agradasse, questionando-me se reparas que é tudo por ti. Se te dás conta que me estás a esmagar o peito com falsas esperanças, com sonhos que pela manhã ficam por existir na mais solene e dura ilusão de acreditar que podemos ficar (juntos). Será que não vês como me controlas os movimentos enquanto as pernas me tremem como varas ou como me prendes o lado esquerdo do coração na mais doce das tuas palavras. Estás-me a arrepiar até os caracois que se embaraçam entre o amor que prometes e o amor que não sentes. Estás-me a pressionar a alma, não te custa?! A questionar-me os passos e a conquistar-me o tecto protector depois na guerra. Estás a anular-me a vida, não te arrependes?! A roubar-me os gestos um a um e a fintar a dança interminável depois de ti. Estás a engolir-me o ar, não ouves?! A devorar-me a sanidade na infinita prepotência quando me dizes que gostas de mim, quando deixas que te beije tão perto dos lábios. Estás-me a roubar as palavras, porquê?! Não te chega a janela lá de fora onde semeaste o teu destino?!

Podia ser tua, sabias?

Bastava que dissesses o meu nome, mas sei que não te basto.

2007-07-09T22:49:00.000Z

Dizem que no amor e na guerra vale tudo.
Rebobinei as minhas jogadas sob o ás de copas que não me meti em nenhuma guerrilha (ainda). Encontrei a peça que me fez perder o jogo, na ambição de apostar mais do que devia, podia ou conseguia, denunciando a esperança que em mim se mascara no vício de gostar de ti, e que resultou numa perda ainda maior (a tua). Lembro-me o quanto me custou ver que tinha saído vencida, arrasada pelo desgosto de admitir que falhei em todos os passos que (tão mal) calculei que nem jogadora cega pela sede da ganância, como que arrastada por dois seguranças de casino que então concretizavam as minhas maiores inseguranças.
Mas dizem que no amor e na guerra vale tudo.
E hoje estou por tudo e não estou pronta para arrumar o tabuleiro. Não agora.
Lanço os dados que rolam no teu nome e estacam no fogo que estou para abrir em tom de desforra. Sim, porque se no amor e na guerra vale tudo então agora conta com a ambição renovada e a astúcia de pensar duas vezes em cada jogada.
Amor e Guerra? Avanço 6 casas nos dois, ditam-me os dados.

2007-07-09T18:31:00.000Z

A dor embrulha-se no peito com o gosto de quem dá um beijo sentido. De quem dá as mãos e sente o palpitar do coração nos pulsos, no pescoço. E quando ela se instala, da forma mais ingrata e penosa que lhe seja permitida, enlaça todas as memórias de dias felizes num nó de tudo o que mais nos define. E corre a vontade deslavada de os chorar, um a um, aos dias que perdemos a pensar na felicidade que hoje já não nos corre nas veias. E sim, o discurso do que é a felicidade afinal roça sempre os mesmos tópicos idealistas de quem não quer a solidão ou o medo por perto. E construímos, assim, idealismos utópicos vincados sobre um "para sempre" que vem um dia de cada vez quando o queremos é por inteiro e agora. Celamos os desabafos de mão dada como quem diz que não são precisas palavras para que se saiba que se está presente e que se gosta (e oh, o quanto se gosta!) e por isso mesmo nem se diz. Cerramos os punhos até que as unhas rasguem os poros já tão gastos da espera. Na espera de ser amado, de amar, de ter amigos a vida inteira e esperar que nos vejam como nos vemos, ou melhor ainda. E a dor que escorre das mãos, dos olhos, talvez nos faça esquecer que, no fundo, doi é cá dentro. E só talvez nos esqueçamos que a dor se embrulha no peito com o gosto de quem dá um beijo sentido.

Hoje não precisas de cerrar mais os punhos.

Hoje só tens de me dar a mão e eu - juro! - tento (de tudo!) para ta tirar.

(À dor que enlaça todas as memórias de dias felizes num nó de tudo o que mais nos define.)

Hoje estou aqui - a puxar pontas de um nó que tenciono desatar.

2007-07-05T21:41:00.000Z

«Os filmes não acabam assim.», quis segredar-te ao ouvido em tom monocórdico abafando qualquer dor que se visse entre as linhas da reminiscência que se encostavam ao meu peito.
26 minutos antes e entrelaçava contigo planos de anos, onde a solidão nem sabe como chegar e a cumplicidade atende a chamada de quem desabafa um grande segredo. Trocamos juras de amizade que nos pertence por eterno direito, pisando todos os riscos que 26 minutos depois acabariam por nos anular, assinados pela gargalhada do medo que se quebra agora em nós. Tive a esperança como uma traça no peito e depois.. Depois só ficou o medo. O ar fustigou-me a cara como um cruel estalo que me fez chorar as angústias deste mundo e do seguinte. Ferro os meus sonhos como se nunca os devesse ter sonhado. Mordo as esperanças e as vontades, malditas e traiçoeiras, de uma vaidade só que me desgasta os olhos para um castanho ainda mais vulgar. E assim penalizo-me por querer sempre mais, e assim me condeno por desejar o mundo ao pé de mim. E assim me ensurdeço na liberdade que não tenho (nunca te quis roubá-la, mas nunca percebeste que só queria bebe-la em ti). A liberdade de me prender a ti, por mais um ano que fosse.
Porque a vida não é como nos filmes. Não existem segundas oportunidades mas sinto-me tentada a amar-te mais só por teres tentado.
A noite já caiu, agora está tudo escuro. Acendem-se as luzes para os que correm na rua, apago a minha silenciando o quarto.
Vou adormecendo o olho que teima em espreitar a ver se ainda estás por aqui (a cuidar de mim).

2007-07-05T13:54:00.000Z

Até chorar, não choro. Ele sabe que não vou chorar por ele. Até porque o deixei correr o Mundo. Saltar pelos vidros que parti, sempre sem chorar. E ele foi. Contou uma nova história e eu publiquei-a por ele. Foi procurar o que lhe pertencia para um dia me devolver tudo outra vez. Não sabia. Não sabia se voltava, mas continuei ali sem chorar. Abri-lhe a porta e deixei-o ir. Tinha um nome bonito. Os cabelos mais negros e a pele mais doce. Mas não sabia quem era. Fechei a porta e ele foi. Correu todas galáxias conhecidas ou por conhecer. Ele conheceu-as a todas, uma a uma. Descobriu-se. Devorou o Mundo. Um dia abri a porta e ele estava lá. A dar a volta à minha casa.

Abracei-o. E chorei.

2007-07-04T11:22:00.000Z

Dá-me mais uns minutos contigo, no teu abraço que seja. Não preciso de muitos mais, mas gostava de ter alguns ainda. Deixa-me continuar recostada no teu peito, tão perto do teu coração, a ver se te oiço, só mais um bocadinho, a pulsação. A ver se me oiço nela, se pertenço nele. Dá-me mais uns minutos onde a saudade não chega e a felicidade não vai embora. Já é tarde, eu sei, tens de ir embora e talvez seja a última vez. Mas estou a gostar, sabias? Não. Não te vou perguntar se gostas também, acho que não é preciso. Se me deres mais uns minutos eu já sei. Lembro todas as palavras que ficaram por dizer e dou conta que agora não preciso delas, mas uns minutinhos de pausa em ti eu gostava. Tenho a cabeça a rebobinar cada memória que, graças a ti, posso assinar como nossa e certificar-me que faz parte do melhor de mim, e sei que não fazes ideia disso, mas olha, estou a gostar. Talvez seja mesmo a última vez. Estou tão ciente disso quanto tu. Mas estão reservados 6 minutos para nós. Dava-te mais 6, se os tivesse, mas acho que mesmo gostando (e olha que muito), não os tenho. Por agora não. 'Ninguém vai mudar'. Já mo disseste tantas vezes, lembras-te? Mas eu sou tão ninguém como alguém, não sendo nada no final de contas. E é por isso, só por isso, que tenho que me fazer gostar (ou não gostar) antes que me delicie tanto. Tarde demais. Já percebi. Queria-te perguntar 'E agora?', mas não o vou fazer. Continuo a pensar nos minutinhos que faltam, vendo já a saudade, trocista por estar já (tão) perto de nós. Não vás já. Temos tempo, os minutos ainda não começaram a contar e gosto de poder pôr a língua de fora àquela figura que me faz troça por maldade, desafiando-me para horas de sofrimento da tua ausência. Sincronizei o relógio para todo o (nosso) tempo do mundo. Ainda não o consigo dizer de todo o tamanho, mas lá no fundo, já o respiro. Estamos demasiado alinhados e gosto da desorganização. Mas está-me a saber tão bem..E tu não sabes da missa a metade. Eu sei que também não me vais perguntar. Largas o relógio, o telemóvel e tudo o resto que te conte os segundos que (nos) faltam. Caiu tão no meio de nós que até tremi. Valeu a pena. Abraçaste-me. Ignoraste os ponteiros. E deste-me todos os minutos do mundo.

Obrigada.

2007-07-03T08:50:00.000Z

Num cordealismo que tão pouco me caracteriza embalo-me em sábias palavras que, de gente crescida, lembram que entre um 'é a vida' ou 'a vida é mesmo assim', mais vale desistir, porque ninguém finta tais filosofias de vida. E estou convencida que hoje vou ceder e admitir que a vida (ou o que lhe quiseres chamar) me passou a perna. Está bem que ninguém disse que ia ser fácil, torno a pensar, enquanto vou desmaiando um a um cada nó atravessado no peito. Mas está cada vez mais insuportável a minha convivência. O ar abafa-me os segundos que te quero dar, ainda. A verdade é que adormeci a pensar num 'nós' que poderíamos ter sido, não fosse tão tarde, e, rezando baixinho, desejei que me visses naquele choro sufocante, quando nunca antes deixei que me visses num estado que não um feliz, só para que visses que hoje te amo de verdade. Mas é de manhã, quando acordo mais uma vez e torno a rezar, que talvez não tenha sido eu a dar tudo. Nunca soube dar o primeiro passo, é certo. Começo-me a lembrar agora, enquanto os dedos se enfurecem desalmadamente contra as teclas, a ver se enquanto estou concentrada em construir lirismos e ideologias, que o amor tão estupidamente me quebra, não penso no primeiro abraço. Ou no primeiro amor. A ver se me distraío de ti.
Deixei-me culpar-te num 'fiz tudo por ti' enquanto hoje acabo(-me) no dia por não o ter feito, também.
E saltaram-te os últimos minutos de vida enquanto te preocupavas em estar mais cinco segundos longe de mim.

Estou decidida a fazer-te morrer em mim.

Perdi.

2007-07-02T20:58:00.000Z

Não me venham falar de amor! Do sangue desenfreado a circular nas veias que nos faz apanhar o comboio até ao fim do mundo e voltar na manhã seguinte. Em odes filosofais que saltam do banco de jardim quando lá fora está tudo cá dentro, nas gavetas secretas cujo sentido sai-nos directamente do coração. Em certezas prometidas em 'para sempre' de verdade que os olhos, cegos, fingem acreditar. No céu mais azul que ontem, embalado no ex líbris da paixão que amanhã vamos devolver.
Não me venham falar de amor que já não me lembro porque me doi o peito. Porque não oiço o bater dos corações em métricas desmesuradas contempladas por ritmos cardíacos em forma desse amor!
Já não me lembro..
Queria saber onde as esqueci: as palavras!
Também não me lembro..
Deve ser por isso que me doi o peito!
Fiquei sem elas. (E fiquei sem ti).
Por isso não me venham falar de amor!
Não hoje que perdi os sentidos no sentido que não se fez tomar!
(Não quero saber!)

Mas quando souberes, diz-me!

2007-07-02T14:04:00.000Z

Doi-me a cabeça e um pouco do mundo também. Enquanto subo as escadas e os degraus ficam para trás, tenho cada vez mais a certeza do que sou. Mas a cabeça continua a doer. Tão intensamente como a pele que me veste. Gostava de me despir, entregar-me à tarde e saber-me intensa em tudo o que faço. Mas doi-me o mundo. Tanto que deixo de ter paciência para te procurar na inércia onde sucumbes. Tanto que me acelera o peito e caem-me os olhos nesse infinito para não chorar mais, nesse mesmo vácuo onde já não tento abraçar-te mais. Foi isso. Só isso que me deixaste. O vácuo onde nadam perdidas todas as palavras que prometeste sentir e todos os teus "amo-te" por já não fazerem sentido. Onde morre o teu coração. E não, não te faças de forte. Estás sem força! Parado a dois segundos do meu nariz à espera que alguém te puxe para trás porque tu não queres recuar mas és demasiado fraco para continuar. E três segundos depois só ficou o vazio.. Estás lá na mesma, eu sei! Porque não consegues preencher-te nem na embrieguez onde alucinas os melhores momentos da tua vida. E enquanto não continuo a subir as escadas não deixo de pensar nas mil e duzentas hipóteses de vida que poderias ter escolhido. Cerro os punhos, rezo baixinho e, no fim, só me doi aquela que escolheste. E por isso me doi a cabeça e um pouco do mundo também. Mas porque tenho cada vez mais a certeza do que sou, a tua presença fica para trás com os degraus. Posso não ser metade do que procuras mas sei que sou o dobro do que mereces e nem por isso deixa a cabeça de latejar ou o sabor a after eight deixa de ser tão amargo, hoje. E vai-me continuar a doer, a cabeça e um pouco do mundo, até me saber menos tanto no que sou e mais metade como no que recebi. Se é que me chegaste a dar alguma coisa.
No fim, tudo é assim. Para sempre pela metade.

Deixa antes o teu coração morrer em mim, a ver se me deixa de doer a cabeça.

2007-07-01T20:48:00.000Z

Passei o dia a insistir para que ela cedesse. A insistir que ela se iludia 'porque não se manda no coração', defendia eu com tanta insistência. Argumentei, o dia todo, que ela estava só a negar a si própria que agora ama, porque às vezes temos dessas coisas. O coração prevê que vai doer tanto que rejeita a ideia que ele próprio formulou. Hoje acordei e desfiz-me em lágrimas quando a vi no meu reflexo. A ela! E agora sei porque insisti tanto. Porque me sinto assim. Hoje sei que quando sinto o corpo deslizar em círculos infinitos, não é algo indefinido. É em direcção a ti. Vi, espelhado na minha cara chorosa e magoada, a angústia desmedida da pressa de quando não vens. Porque não podes vir e eu não posso dizer o teu nome, chamar-te e pedir-te que fiques. Comigo. Não com ela, que ainda se ilude nas manhãs em que sublinha o nome de outra pessoa. A essa, deixa-a estar especada num reflexo desfocado, perdido e choroso.

2007-06-30T16:48:00.000Z

Antecipação. Joana Isabel Antecipação. Sim, está em mim, na pessoa que sou. Corre-me nas veias, a uma velocidade que me faz fervilhar as veias, temendo sempre o pior ou fantasiando com o melhor do que gostaria que chegasse. Eu já me sei nesse sofrimento de ansiedade, antecipando. Gostava de poder dizer que vivo um dia de cada vez, tal e qual como quem arranca, um a um, os dias do calendário que não quero partilhar sozinha. Mas não, não eu. Eu arranco o mês de Junho todo até me aparecer aquela data que me é mais e guardo os 29 dias restantes, planeando nas linhas do picotado que acabei por rasgar, por antecipação. Eu já me sei nessa antecipação. Eu já me sabia nesta inquietação de esperar o dia que hoje aparece em primeiro plano no calendário que não partilho sozinha. Só não antecipei a espontaneidade da melhor das noites, onde os planos se desfizeram em mais que pó e correu tudo sob o gargalhar de quem ama e de quem sabe que para mim é importante. Dos que me sabem nesta antecipação e me surpreendem com a contagem de segundos e as palmas no meio do centro comercial. Dos que contam com os meus planos e ainda assim me trocam os sentidos com algo ainda mais inesquecível que o já esperado, antecipado. Sim, está em mim, na pessoa que sou. Mas hoje, não me fica mais a antecipação. Essa concretizou-se com cada olhar que me felicitava envolto do mais sentido abraço, com o travo a Haagen-Dazs ou com a mais louca dança, sob o céu escuro e coberto de bolinhas de sabão. Não, a antecipação já não está em mim. Não deixo que me defina mais. Hoje sei o que delimita aquilo que sou: aqueles que me dão a mão quando está um frio de fazer doer a cara e ainda assim conseguem rir comigo. Aqueles que depois partilham um chocolate quente que nos embrulha o coração naquele cobertor quentinho de saber que não temos mais que arrancar folhas, na pressa de viver. Aqueles que nos garantem que temos todo o tempo para sermos autênticos em todas as danças que se afastam dos antecipados passos, sustos de espuma que estão longe do esperado, em todas as fatias de pizza que fogem da antecipada dieta e todos os risos abafados, contrariando a antecipação de não poder acordar o meu pai às oito da manhã.
Despi a antecipação dos outros 29 dias e entreguei-me a quem me sabe assim, autêntica. Sim, não quero mais olhar o calendário como um desperdício de horas antecipadas.
E entrei nos meus 18 anos aos saltos, com aquela dor no pé de saber que existe lá pedra que não queremos ligar porque perdemos tempo a tira-la, com quem sei que posso partilhar os dias do calendário que hoje fica por arrancar.
Um a um. Sim, está em mim, hoje, a vontade de querer saborear um dia de cada vez, como quem prova um novo sabor do esperado Haagen-Dazs e que gosta, e não quer comer todo já que depois acaba e não há mais.
Um a um. E aprendo com cada um de vocês, que me percorrem os sentidos com cada partilha.
Quanto aos outros.. são apenas a pedra no sapato que não ligo, por muito que me esfole o pé no dia seguinte.

Hoje, é Joana Isabel.

2007-06-28T19:09:00.000Z

Eu queria, juro que sim, vir fazer um texto bonito e saber descrever a felicidade que reina no meu peito quando, a medo, me abraças. Explicar-te que a ansiedade de voltar a estar contigo toma agora proporções de uma orquestra tal, capaz de me arder os sentidos. Adormeço a ver se consigo dizer-te que tenho o mundo à deriva de ti. Queria perguntar-te 'Porque não ficas?', mas não o vou fazer. Continuo a pensar nos minutinhos que faltam monotorizando-os nas minhas respostas. Sabes bem porque não pergunto. Pois, é por isso. As respostas, afinal, são minhas, já as tenho. Mas a pressa de te ouvir a pulsação vai-me desorganizando a coerência numa luta desajeitada de palavras que não sabem chegar, ou que ainda tento conter. Desculpa. Mas o desassossego no peito acelera-me as palavras que não devia falar (ou sentir).
O coração é um bicho e não ouve.
Mas se estiveres atento, bem atento, vês que o meu diz o teu nome, entrelaçado em pulsações descompassadas.

É preciso dizer mais?

2007-06-27T18:26:00.001Z

Algumas semanas atras, vi um homem triste com um violino na mão.
Foram apenas por alguns segundos.
Estava a passar de autocarro e vi-o. Parecia que mais ninguém o via, mas ele estava lá.
Sentado, com uma mão na cabeça e outra a segurar o violino.
O mundo girou em slow motion quando passei por ele. Não olhei para trás, para ter a certeza que o vira.

Queria ter-lhe dado uma palmada amigavel nas costas.

Será que só eu o vi?

2007-06-27T14:38:00.000Z

Ainda me consigo entristecer quando desligo o telemóvel e vejo a miúda que sou. Mais, fico revoltada por não ter visto logo, não ter percebido..
Apago a luz e agarro o mp3 numa fúria de esperar que as músicas saibam como me acalmar o peito. E estendo-me na cama desmaiando nessa mesma imaturidade (ou o que lhe quiseres chamar).
Ainda não consigo conter a dor que deixa os olhos lacrimejarem, prometendo ser sempre a última vez. Mas as vezes multiplicam-se e o mundo vai e vem deixando-me sempre na corda bamba da ansiedade.
Depois encho os pulmões de coragem e levanto-me. Automaticamente dirijo-me às teclas que me olham vazias e de lado, pressentindo já o pior de mim que teima sempre em chegar.
E acho que me sei. Que me conheço nas manhãs em que fico a dormitar e na chuva de quando sou fraca. Que também o sou e irrita-me sabê-lo melhor que ninguém.
Tapo-te os ouvidos e grito-te como caio e, mesmo sabendo que só eu oiço, grito cada vez mais alto até cair de vez. Dizes-me que sou forte e eu vejo-me a (deixar) cair. Dizes-me que sou criança e eu berro-te a mulher que sou, mas que nem o espelho consegue ver.
E enquanto te culpo entre os lençois e os olhos que acabam mesmo por lacrimejar, aguardo-te cá dentro, esperando que saibas vir provar o travo a after eight do meu coração.
Não te sei negar o amor. Até podia. Mas não quero.

Hoje subscrevo todos os que digam que o amor é cego.
Podiam era ter avisado que não o é a tempo inteiro (que isso é que doi!).
E hoje doeu.

2007-06-27T01:35:00.000Z

'E assim sou, futil e sensivel, capaz de impulsos violentos e absorventes, maus e bons, nobres e vis, mas nunca de um sentimento que subsista, nunca de uma emoção que continue, e entre para a substancia da alma. Tudo em mim é a tendencia para ser a seguir outra coisa; uma impaciência da alma consigo mesma, como com uma criança inoportuna; um desassossego sempre crescente e sempre igual. Tudo me interessa e nada me prende.'

Fernando Pessoa

Tenho essa lei num post-it rosa choque para me lembrar de que de todos os sistemas que sou obrigada a estudar, o que mais me falha é o meu. Que a vontade dos dias cai na inutilidade que se abre em mim como um agitar de alma, que me obriga a querer outra coisa - aquela! -diferente desta. Tenho essa (minha, desculpa Pessoa) lei escrita num post-it rosa choque para me lembrar de quem sou. Tudo me interessa e nada me prende, num post-it rosa choque.
E hoje, vá, só hoje, quero ser algo num post-it amarelo.
E ficar.

2007-06-23T11:40:00.000Z

Eu estive lá.
Abri os braços, gritei saudade, respirei vontade! Fiz-te cantar uma história diferente, fiz-te querer uma pessoa nova, fiz-me ser um outro lado num novo canto do coração. E arrependi-me por te ter ajudado a compôr uma nova parte de ti, sabendo que aí não posso estar nem no mais subtil acorde. Mas esperei de qualquer maneira! Rendi-me à esperança mais um dia, li-me nas tuas pautas, desdobrei-me em notas e deixei-me ficar no banco à espera que te soubesses sentar. E sabendo que não chegavas, levantei-me, fechei os braços e apaguei a luz, desse lado da estrada onde as notas já não são as mesmas e a melodia foi ignorada.
Eu estive lá e saudade e a vontade ainda aqui estão.

2007-06-22T22:17:00.000Z

Depois de tantos empurrões, o simples toque de quem só me quer dar a mão faz-me sentir a cair de novo.

E eu já não qero o Mundo.
Promete-me antes aquilo a que chamam de amor.
*clichê*

2007-06-21T17:41:00.000Z

Comprar só um bilhete é estranho quando já nos tinhamos habituado a comprar dois.

2007-06-20T16:55:00.000Z

O volume máximo da música do meu quarto faz a porta vibrar desenfreadamente enquanto a minha mãe me vem berrar (ainda mais desenfreadamente!) para me controlar e eu grito a modos de resposta cada letra de mika e rodopio em cada acorde mais sentido, numa tentativa (tão, mas tão falhada) de afastar toda a tristeza com voltas e voltas representadas. Mas eu gostava, juro que gostava, de cair na tentação de não tentar ser eu a descodificar o peito agitado pela inquietação desses passos de dança. E eu devia estar feliz, eu devia sentir cada coreografia improvisada que agora finjo. Berro os mais felizes cânticos à porta que parece ir estourar (tal qual o meu coração) e que me ignora por me saber tão fingida.

Hoje tenho imensos motivos para sorrir e choro que nem perdida, mesmo ao ouvir as músicas mais mexidas.
Hoje tenho imensos motivos para sorrir e um só para chorar.
Mas essa única razão chega-me. Antes não fosse suficiente..
Mas hoje a razão és tu.

2007-06-18T19:02:00.000Z

É como se dessemos as mãos e só eu sentisse, como se num nós estivesse escrito apenas, tão injustamente apenas, o meu nome. Num nós onde incluí bem mais que o meu nome próprio e onde não escreveste mais que a ilusão de seres quem eu gostava que fosses.

Acabou a vontade insaciável de sublinhar o teu nome, reforça-lo numa tentativa frustrada de torna-lo mais autentico como acaba a garra instrumental da minha música preferida ao chegar ao fim.
Hoje cheguei ao meu. Encontrei os últimos acordes da nossa melodia e fi-los morrer no teu nome, rabiscado sob o efeito da tua inércia que não te deixa chegar às ideologias de uma amizade sincera, verdadeira e leal.

Hoje o nós sou eu.

2007-06-17T12:27:00.000Z

Hoje acordei com a pressa (e a vontade) de desligar a música triste que tem ecoado funebremente, penalizando-me de todas as guerras que não soube segurar, das palavras que ficaram por dizer e das gargalhadas que não partilhei.
Hoje parou de chover e já sei respirar outra vez.

Já não me esmagas o peito e a solidão já não ocupa espaço em mim.
Hoje, já nem sentido faço.